De amor y deseo

Siempre he pensado que el amor se rige bajo el precepto de la ley de conservación de la energía.

Mi amor jamás ha muerto. Solo se ha transformado.

Son las diversas experiencias las que dan diversos matices, pasando por atracción, simpatía, amistad, complicidad, compromiso, desilusión... pero todos cuentan con un denominador común. Así como cuando vemos a alguien por primera vez y de inmediato sentimos que estamos “enamorados". Luego, vemos en esta persona un “buen amigo” o incluso una "potencial pareja". Después nos damos cuenta de que estamos juntos en la misma sintonía y que queremos lo mismo en total complicidad hasta el punto de dar algún paso importante en la vida. Y siempre pensamos en amor.

Tantas veces he oído que el amor se acaba. No lo creo.
He visto en la persona más herida que ni con el más inclemente paso de los años se pueden borrar los resquicios de un amor que si bien jamás prosperó, nunca se acabó.

Quien dice que su amor ha muerto, nunca sintió amor como aquel sentimiento de unión con otro basado en las propias insuficiencias. Nunca sintió que el otro completa su ser a tal punto de dar la energía suficiente para vivir y crear. Nunca sintió la necesidad de trascender con y por el otro, nunca sintió la frustración de que el otro no quisiera lo mismo que uno para “nuestro” futuro, nunca sintió otra cosa que deseo.

Desear: anhelar poseer y disfrutar al otro. Una vez que se posee y se disfruta es demasiado fácil olvidar.

Algunos pueden sólo desear y no amar. Para otros nos es imposible concebir a otros como seres desechables. Y ahí es cuando marcamos los límites, las diferencias y las resoluciones.

(Auto)retrato

Mírame, estoy aqui.
Mi desnudez es más que una piel esperando ser acariciada.
Mi desnudez es lo que soy, sin corazas ni máscaras.

Mírame. Mi pelo suelto te cuenta mis ansias de libertad, así como mi cuello anhela saber el destino de mi mirada y mis pasos.
Mira mis ojos, los que cuentan todo aquello que no puedo decir.
Y mira mi boca, la que a veces se reprime, mientras espera la templanza y el razonamiento para ser más que fuente inagotable de besos.

Mírame. Mis brazos esperan abiertos para sentir tu abrazo, y seguirte con mis manos que se han fortalecido con la experiencia, ocultando vivencias en cada linea tal como mi pecho oculta en su paradojica pequeñez la inmensidad que proyecto, con todo el orgullo que siento de ser como soy.

Mírame. Mi vientre avergonzado por los vicios se descubre ante ti con vehemencia, mientras mi espalda cargada de nuevos pesos se yergue para que mis rubores no superen mi fuerza.

Mírame. Mis piernas cansadas de andar y esperar, pujan por moverse al ritmo de tu música, y mis pies abandonados alla al final de mí, resisten incansables mientras sueñan ser acicalados.

Mírame. Aqui estoy.
Vuelve a mirarme, y guarda muy bien en tu retina cada luz y cada sombra.
Atesora cada centímetro tanto en lo rugoso y lo terso, como en mis virtudes y defectos, asi como en mi mesura y mis tentaciones.
Porque en la dualidad de mi piel desnuda se revela mi verdadera esencia.

Verano naranja...

Sí, me puse veraniega, cambié mis colores y retomé la dieta y el ejercicio que habían sido boicoteados por la obligatoriedad del sedentarismo que el estudio conlleva.

Me puse veraniega y con eso me puse coqueta, me dieron ganas de sacarme el abrigo y ponerme el bronceado, de ataviarme de rayos y ser acariciada por brisas y palmeras.

Me puse veraniega y me volvieron los recuerdos, las conquistas de verano a la espera de un corazón tibio.

Y ahora que tengo un corazón que me espera cálido y con ansias no puedo evitar reconocer que me gustaría volver a las andanzas, bañándome desnuda en el mar y pasando por "gringa", sólo por hablar en inglés con unos surfistas.

Nuestras vidas han cambiado. Ya no somos los que éramos en los primeros años de escuela pero los años sólo han servido para corroborar que así como pasa el tiempo pasan las personas, y si bien son menos de los que anhelaría, existen lazos fuertes e indisolubles que hacen más hermosa la vida.

Ahora que hemos tomado el camino de la responsabilidad y la paciencia, echo de menos la ansiedad y el arrebato sin los cuales no sería quien soy el día de hoy.

Sí, me puse veraniega y volvieron las ganas de portarme mal.
Sí, me puse veraniega y me puse melancólica.

¡Definitivamente me hacen falta vacaciones!

Anclajes

No sólo hablamos del anclaje de los barcos o las redes al mar, sino que también del anclaje de las ideas previas a las nuevas cuando queremos lograr significatividad, el de los recuerdos a mi mente, el del amor en mi corazón, el de la experiencia a mi piel y mi espíritu, el de mi energía a mi vocación...




Pensando que ya queda poco para adentrarme en el nuevo desafío, el difícil y tan mal prejuzgado desafío de ser un soporte para el conocimiento y la maduración personal. Más difícil en estos tiempos de cambios y exigencias. Más difícil aún, si con ello soy yo misma quien también está aprendiendo y creciendo día a día.

En momentos como éste quisiera ser brisa y mar, en constante movimiento y energía vital, para tener siempre las fortalezas físicas, mentales y espirituales tan necesarias para realizar mi trabajo. Quiero ser ancla, mas lo único que ruego es no convertirme en una aferrada al pasado y lo obsoleto...

No quiero seguir repitiendo la historia. Los mismos viejos cuentos, las mismas viejas manías... el día que me canse, y convierta en uno de ellos, por favor avísenme.

Si voy a ser una "vieja", no quiero ser una "de mierda".

Quiero mantener los ojos y el corazón abiertos.

Complejidades

Hace unos días se me dijo que "la Literatura y la Arquitectura son un matrimonio". Y efectivamente existe una relación, partiendo de la base que ambas disciplinas requieren una mente creativa. Sin embargo, surgió un cuestionamiento apuntando a "¿por qué los arquitectos se interesan en la Literatura como parte de sus prácticas y no así los letrados se dedican a las maquetas?".

La obra "El Cuarto" de Harold Pinter, toca cómo una sociedad con agobiante urbanidad influye en las personas que la habitan. Aquí nos encontramos ante una tríada: Literatura-Teatro-Arquitectura.

En una obra como la mencionada, se retratan las sensaciones causadas por el espacio físico de una manera tal que el lector pueda sentirlas por medio de recursos lingüísticos y retóricos. El Teatro se vuelve una disciplina independiente de la Literatura que reproduce sensaciones por medio de estrategias kinésicas, paralingüísticas y proxémicas. Así, los letrados tanto como los actores no necesitan praxis en lo que a Arquitectura se refiere. Existe el croquis, pero no siempre es necesaria la maqueta. (Escenografía no es Arquitectura)

Por su parte, los arquitectos son capaces de proyectar espacios habitables y concretos. Sin embargo, si un arquitecto se precia de tal, además debería interesarse por los efectos antropológicos de su obra. Y si el arquitecto es creativo y curioso, podría llegar a interesarse en escribirlos y así complementar con humanidad la sensación faltante en el futuro habitáculo. (Vale decir, que si este país efectivamente se interesara por la Arquitectura, habría menos constructoras haciéndose millonarias vendiendo cajas patéticamente inhabitables.)

A su vez, la tríada Literatura-Teatro-Arquitectura se complementa con los aspectos Psicosociales de la gente retratada tanto en letras como en espacios. Psicología-Literatura-Teatro-Arquitectura... y tenemos 'nuestra' historia.

Para concluir, mi seminario de grado fue un análisis literario y psicológico del humor en una obra de teatro. Teatro-Literatura-Psicología. La arquitectura queda de lado ya que el contexto toma mayor importancia y el espacio físico exacto es prescindible cuando existen las personas, las acciones y los pensamientos necesarios para determinado própósito.

Creo que le llaman 'minimalismo'.

Declaraciones

La imagen que ven corresponde a un graffiti encontrado cerca de mi casa, el cual reza: "La bellesa (sic) de la vida la encontre junto a ti". El detalle está justo a la derecha de tan romántica frase, cuando vemos que está claramente dibujado un signo $.



Surge la pregunta, ¿qué queremos cuando queremos?

La mayoría de las personas que deciden emparejarse lo hacen porque se aman. Pero es tan complejo hablar de amor, cuando si nos ponemos a hilar fino el amor a otro no es más que amor por uno mismo: "yo estoy contigo porque me haces feliz". Lo lindo es cuando esa felicidad se logra por medio de acciones subjetivas e intangibles, y no al contrario, como parece ocurrir con quien expresó su situación en el muro.

Resulta tan difícil hablar de cuando una acción se realiza o no por amor, cuando sale de los límites de lo que se considera apropiado. Se supone que dos personas que se quieren deben estar juntas, pero muchas veces la relación establecida se contrapone a lo que nosotros queremos para nosotros, vale decir: para nuestro amor propio.

Entonces suceden dilemas como dejar que el corazón haga lo suyo y se viva de pan y cebolla, o se opte por otra opcion no menos placentera, sino que menos pasional y con algo más de razón. O bien que decidamos que en algún minuto amemos más a quien vemos en el espejo, y "haciendo de tripas el corazón" dejemos de lado a quien queremos para desarrollarnos como personas independientes e individuales.

Al final de cuentas, siempre resulta complicado definir lo que buscamos en otro, y lo que queremos de él cuando ya lo tenemos. Lo único que tengo un poco más claro, es que sea lo que sea, no tiene que ver con situaciones previamente establecidas, ni mucho menos con acciones comandadas por normas morales.

Todo lo que hacemos tiene directa relación con nosotros mismos... con el amor egoísta, con lo que queremos, necesitamos y nos hace felices.

Bienvenida!

Es la esencia de la primavera...

la renovación, los finales y los comienzos,

los ciclos interminables,

el resurgir de la vida y la (auto)conciencia

luego del aletargamiento...

Se vienen las vaca-ciones!

Me encanta Septiembre porque al igual que yo, Geminiana, es deliciosa y terriblemente dual:

- Florecen los cerezos y duraznos en flor. Florecen las alergias.
(Y se enriquecen las farmacias)

- Eclosionan los huevos, pero caen los inexpertos polluelos.
(Y se asegura el nacimiento de los gatitos concebidos en Agosto)

- Mes del romanticismo por excelencia, así como de los suicidios.
(Y el Metro anda más lento de lo normal)

- Se nos viene el patriotismo con hambre infinita, y surgen los remordimientos.
(Y los personal trainers)

Y luego de festejar que "pasamos agosto", se nos presenta un tremendo desafío una vez que los fríos polares dan paso al sol que nos despoja de nuestras vestimentas... y nuestras (ego)corazas:

- ¿Has subido de peso?
- Nooo, es el abrigo que tiene mucho relleno...

Bien abrigados pasamos piola, porque todos nos vemos rellenitos. Igual que todo lo que nos comimos... es que el frío llama a comer cosas terribles. Y yo, estoica con mi Plan de Alimentación que irónicamente está siendo boicoteado por las pasadas nevazones que tienen por las nubes los costos económicos de cuanto pasto comestible exista.

[Y tenemos pesadillas como ésta!]

Y nos empezamos a volver locos, y empezamos a hacer la dieta de shock, y las horas de ejercicio-hasta-quedar-hecho-bolsa para compensar todo lo que nos aplastamos el trasero viendo tele los meses anteriores; sólo para tener un exquisito festivo de 5 días en los cuales comeremos tanto asado, tanta empanada, choripán, anticucho y por supuesto tomaremos tanta chicha (la uva engorda mucho debido su alta concentración de azúcares) que todo el esfuerzo será en vano...

...o tal vez no, porque puede que estemos tan ebrios, ¡que no podamos comer nada!

¡A celebrar se ha dicho! Pronto se vienen las promociones en el gimnasio.

Basura solidaria!

Siempre suelo hacer limpieza de papel al finalizar cada semestre en la universidad. Y es que estudiando en la Facultad de Letras como no iba a acumular papel! Ahora en Educación no se junta tanto, gracias a que los profesores suben mucho material a la web en vez de mandarnos a fotocopiar como enfermos, pero de todas formas mantengo mi tradición de limpieza ocasional.

Luego de un par de veces en que simplemente boté a la basura una bolsa repleta de papel, descubrí la existencia de los buzones de la Fundación San José, quienes reciben papel de diario en los contenedores que están en los supermercados, pero además tienen unas cajitas que reciben papel blanco con tinta negra y que al llenarse, se traducen en 30 pañales o 15 mamaderas para sus niños.

Para la gente que, como yo, anda por el Campus San Joaquín de la UC, existe una de esas cajas en un pasillo del Instituto de Historia (donde hay una mesita y una terraza). Si alguien sabe de otro, publíquelo. También pueden solicitarse en la página de la Fundación San José para ser colocadas en oficinas.

Otros objetos que pueden ser reciclados con fines solidarios son los celulares. La Fundación Niño y Cáncer recibe celulares en desuso en todos los Blockbuster. Sugiero ésta opción ante la que presenta Movistar (en sus oficinas existen buzones que reciben celulares en desuso), ya que esto es una alianza con la empresa Nokia y si bien siempre es bueno que se reutilicen los materiales, los beneficiados son los empresarios y no los consumidores que entregan su celular y mucho menos ayudan a alguna institución benéfica.

Demás está decir que en vez de botar las botellas de copetito vacías, siempre es mejor guardarlas y partir con java en mano hasta un supermercado donde existan contenedores, y así ayudar a Coaniquem o a la Codeff, lo mismo con los plásticos, cartones y diarios.

Acá va una lista completa de reciclaje solidario!

Bueno, espero que este pataleo sirva para crear un poquito de conciencia. Vivimos en un mundo tan egoísta que ya que no podemos llegar y dar lo que está bueno, al menos hagamos que nuestra basura tenga un fin mejor que el de un mero residuo inútil y perjudicial.

Besos a todos, sigan leyendo y posteando.

"Sweet to my heart...

...medicine for my soul."

(Así dice la versión en inglés de "La Llave de mi Corazón" de Juan Luis Guerra.)

Tantas veces sentimos que quien está a nuestro lado en nuestro soporte, nuestra esencia, lo que nos mantiene vivos. Pero a veces no puedo dejar de temer en que esa medicina para el alma, que nos causa una agradable sensación de apoyo nos juegue en contra alguna vez. Es decir, hace tanto tiempo que no veo a ciertas personas que adoro y verdaderamente extraño, pero a quienes he dejado de lado por priorizar a quien me significa un motor importante en la vida. Y yo sé que no soy la única que pasa por eso, absolutamente. Al mismo tiempo que yo extraño gente por priorizar a mi pareja, mi pareja hace lo mismo con la diferencia de que él es más exigido por los suyos que yo... causándome los problemas correspondientes como el sentirme culpable por alejarlo de sus queridos o el sentirme derechamente rechazada por ser la causante del alejamiento del querido.

[Esta foto y más aquí]

Ahora, hay momentos en que siento que es tan riesgoso entregarse por completo al soporte de otro, ya que (sin afanes fatalistas) mal que mal, ¿quién nos asegura que tendremos para siempre ese soporte? o peor aún, ¿quién nos asegura que ese soporte es en efecto beneficioso y no es un efecto óptico causado por la posición de nuestra perspectiva?

En fin. El punto es que muchas veces la medicina para nuestra alma puede ser muy exquisita en momentos, pero ser un verdadero veneno en otros. Más aún como en aquellos casos de fármacodependencia absoluta que no (obviamente) prevén ni la más remota posibilidad de algún día perder el beneficio de la libre adquisición... He visto cómo eso ocurre y es doloroso, quedando no sólo en crisis de abstinencia, sino que en la más triste desolación por no tener otra alternativa de sanación que el silencio y uno mismo.

Y sanarse solo cuesta trabajo.

The One and Only

A pesar de que nunca recuerdo con exactitud los diálogos de las películas, sí recuerdo la terrible sensación que vivió Neo en Matrix Reloaded cuando supo que él no era el único Elegido en la historia de la humanidad.

Si hay algo que nos marca durante la adolescencia, es aquella incansable ansia por destacarse de forma individual. Alcanzar nuestra propia identidad se convierte en el propósito de nuestras vidas, y utilizamos las herramientas que estén a nuestro haber con tal de lograrlo, sea usando ropa diferente, pelo diferente u opiniones diferentes, y mientras más se note lo especiales que somos, mejor aún.

Pues bien, como estamos tan preocupados por ser los únicos-únicos, dignos de ser escogidos y destacados por nuestra particularidad, jamás nos planteamos la posibilidad de la existencia de un ser que se nos parezca. Aún cuando más tarde nos demos cuenta de que esa posibilidad es bastante más alta de lo que alguna vez pensamos.

Hoy siento que los años no pasan en vano. Que a pesar de que biológicamente soy adulta, y se supone que ya he definido mi propia identidad, no deja de herir mi orgullo el hecho de descubir -como Neo- que no soy the one and only. Eso me deja técnicamente como una adolescente otra vez (sin contar que aún dependo de mis progenitores) que desea ser diferente a los demás y sobre todo destacarse entre ellos.

A final de cuentas, lo doloroso es comprobar la prescindibilidad del ser humano: si desapareces, no importa porque pronto aparecerá otro con iguales características, que probablemente se destaque aún más porque vendrá cual adolescente, con ansias y energías renovadas. Lo más frustrante de todo, es que a pesar de lo nuevo que parezca, para nosotros siempre será un plagio y un fiel reflejo de lo que hemos hecho anteriormente.

Showing Off

Categorizando:

Apariencias
Quiero demostrar que soy bella, asi que exhibo las mejores imágenes de mí para que el mundo me diga que soy bella y así efectivamente pueda convencerme de ello.

Pertenencias
Quiero demostrar que vale la pena tener todo lo que tengo, entonces exhibo al mundo mi casa y mi auto, aunque me demore 40 años el esfuerzo y deje a mis hijos cargando con mis deudas.

Competencias
Quiero demostrar que soy bueno en algo, y para eso me desvivo con tal de ser el mejor y que todo el mundo lo sepa porque los resultados de lo que haga estarán en todas partes.

Sentimientos
Quiero demostrar que soy (feliz) intenso, por lo tanto dejo evidencias de mis sentimientos para que todos (alguien) sepan todo lo que siento (¿por otr@/mi?).

¿Para qué autoconvencernos de una realidad inexistente?
Al parecer es uno de los vicios que nos trae el mundo moderno.
Siempre competir, siempre ser "el más", sea lo que sea, sea como sea.

A modo de confesión: yo también he caído.

Estrés de Fin de Semestre

Tienes que... hacer, rendir, planificar, estudiar, ordenar, botar, limpiar, archivar, levantar, motivar, enseñar, aguantar, agrupar, estudiar, analizar, investigar, preguntar, saludar, escapar, alegrar, aparentar, surgir, "ser alguien", "ser más que"...

¿Puedes...?

¿Quieres...?

El trabajo dignifica

Vivir en la ciudad es tan difícil, y no hay trabajo.

"Es que tenía tantas cuentas por pagar...", y te entendí.

Mas cuando me mostraste con descarado orgullo los lujos logrados, lo único que pude sentir fue una enorme pena.

Y así con la emancipación

Según la ley, la emancipación viene de la mano con la mayoría de edad. Lamentablemente eso no aplica, pues la emancipación se refiere a la obtención de autonomía: a la capacidad de normarse uno mismo, sin influencias externas. En estos tiempos, y en una sociedad de pensamiento faldero, los hijos pasan el mayor tiempo posible con los padres, gracias además a la extensión temporal de las carreras profesionales, que impide que podamos ganarnos la vida antes de los 25.

En palabras simples, podemos tener 30 años pero los padres van a seguir con el discurso de "mientras vivas en esta casa", "cuando te mantengas solo" o "cuando estés más grande entenderás". Sí, cuando yo no viva en esta casa, cuando me mantenga sola y cuando esté más grande efectivamente entenderé muchas cosas que ahora no entiendo, porque serán nuevas experiencias, y habré pasado a una nueva etapa en mi vida. Ciertamente estaré como yo realmente quiero.

A pesar de ser hija única, mis padres me criaron para que fuera una persona independiente. Suena raro, porque los hijos únicos nunca somos realmente in-dependientes teniendo padres re-pendientes de todo lo que hacemos, decimos y planeamos en nuestras vidas. Se me inculcó la idea de formarme y ser YO antes de cualquier otra cosa. Que pololeara mucho antes de casarme y que lo pasara bien mientras fuera joven. Inconsistente, porque las 2 veces que he llegado con pololo en mis 22 años, mis padres parecen arrepentirse de sus dichos y jamás salí mucho porque se armaba tanta problemática para la salida, el camino, la vuelta, la micro, el frío y qué se yo, que terminé evitándolo.

Hace unos días discutí con mi abuela porque me empezó a echar en cara que me acostaba con mi pololo, que no se me fuera a ocurrir casarme y que además era poco "chora" (nunca entendí en qué sentido). Lo divertido es que hace 4 años que voy a visitarla con pololos y no hemos estado en piezas separadas. Es desconcertante el hecho de que me vengan a reclamar ahora por cosas que estoy haciendo hace 5 años.

Hoy mi mamá armó escándalo porque había tratado mal a mi abuela y que si quería hacer algo lo hiciera, pero que no lo publicara, que nadie se enterara. Se armó en serio. Sin gritos, ni llantos, pero sí con palabras potentes. Y es que yo no concuerdo con la filosofía del avestruz, de esconder la cabeza mientras el culo está vulnerable.

Lo que se me pide es HIPOCRESÍA, y eso no concuerda con mi forma de ser y pensar. No voy a mentir respecto de las cosas que hago con tal de darle en el gusto a los demás. Si a alguien no le gusta, perfecto, puedo ser discreta y callarme, pero eso no significa que voy a dejar de hacerlo.

Mi respuesta fue muy parecida a eso. No cambié la palabra hipocresía. Lo siento, pero no pueden pedir que ahora que soy una persona que piensa por si misma, toma sus propias decisiones, hace lo que mejor le parece consigo misma y jamás se arrepiente ni se avergüenza de sus acciones, pierda la única autonomía que verdaderamente tengo.

A Lesson on Cyber(mis)communication

Estudié linguística y literatura inglesas, y si hay algo que aprendí después de varios cursos de literatura es que el lenguaje escrito da pie para múltiples interpretaciones, y es imposible saber cuál es la acertada sin tener al autor al frente para que nos de la respuesta.

Lo mismo pasa por internet, y la experiencia me lo prueba cada día. Nunca acostumbré "conocer" gente por internet por el cuento de las interpretaciones: se presta para sacar conclusiones erradas. Eso no pasa chateando con amigos del mundo real, porque a pesar de no existir prosodia, uno se expresa distinto dependiendo del estado anímico y cuando se conoce de verdad a la gente las variaciones se perciben de una forma bastante acertada.

Hace más de un año que no me hablaba un desconocido por messenger: resultó ser un tipo de mi edad, al principio muy agradable, pero que en un minuto comenzó a ser muy insistente con lo mal que lo tenía su soltería. Resulta que este blog tiene corazoncitos en el formato, pero en ninguna parte dice que soy la Doctora Corazón. Yo tengo cierta tolerancia a escuchar dramas amorosos de mis amigos, pero cuando se encierran en el tema me lateo enormemente. Los que me conocen no dejan de estimarme cuando les digo "ya, deja de dar la lata", incluso lo agradecen porque se hacen conscientes de su estado y se dan cuenta de que en realidad sí estaban dando la lata.

Resulta que él no era mi amigo, ni mi conocido, no era nada más que la persona que te habla por primera vez por internet. Y como es mi costumbre ante la constante dramática, lo evité. Me preguntó si me había aburrido, y como soy malísima mintiendo, respondí lo que estoy expresando acá: me lateo.

En resumen, después de haber sido agregada con buena onda, recibí un lindo "FULANO TE TIENE EN TU LISTA DE NO ADMITIDOS" después de otros "no te molesto más" y cosas como las que dice la gente cuando se pica (sólo pude poner smileys riéndose ante su reacción, sorry). Lo que jamás pude dar a entender es que mi sinceridad respecto de mi lata no implicaba que no quisiera saber más sobre esa persona, simplemente significaba que en un espacio de esparcimiento no estaba dispuesta a aguantar cosas que no me agradan de alguien que no es nada mío.

Jamás me entendió y simplemente me borró. Sólo puedo decir que se perdió a una posible amiga, porque amigos no son los que te dicen a todo que sí, ni simulan falso interés... los verdaderos amigos están ahí para ser sinceros y tener la confianza y el amor como para tener el valor de decir cuando alguien está en un error.

Es como la típica analogía de mina, ¿cuál es la mejor amiga, la que no te dice que te ves mal para no herirte, o la que te dice que te ves pésimo para que te cambies de ropa y no hagas el ridículo en la calle?

Resulta que sólo puedo decir que ocurrió lo que tenía que ocurrir, y más rápido de lo que pensé, porque era obvio que jamás íbamos a poder ser afines: a el le gustan las mujeres pegotes y a mí no me gusta la gente dependiente. Impossible.

Golpes Bajos

El el boxeo están prohibidos los golpes bajos. Es lógico, son los que más duelen, hacen daño y dejan completamente vulnerable al oponente. Una patada en las bolas es sencillamente anuladora.

Eso es lo que a los hombres les encanta decir. A los hombres les encanta hablar de los cojones que alguien tiene o no en su actuar y de lo vulnerables que son las bolas. Pero nadie se acuerda de que las mujeres también tenemos sexo, y no está centrado en una sola zona (miren la diferencia entre hombres y mujeres futbolistas ante un tiro libre) por lo tanto somos doblemente vulnerables si se nos golpea.

Me he dado cuenta de que mientras más importancia tiene el sexo en mi vida, más vulnerable soy a los golpes bajos (y altos), en distintos sentidos. Ya había mencionado antes esto, pero es que el hecho de no ser una mina "rosada", que puede hablar de todo con amigos, no significa que no me afecten las comparaciones con otras personas. Los hombres se miran el pene en los baños y camarines. El sexo de las mujeres está oculto, pero otras partes de la anatomía femenina sí se pueden comparar. Y es igualmente fuerte. Cada día siento que me afecta más el no ser voluptuosa a pesar de tener una vida sexual activa, sana y rica. Se me olvidan mis defectos cuando mi pareja me disfruta, pero cada vez que en carretes se habla de pechugas, nadie habla de lo linda que es un mujer con pechos pequeños. Podría ponerme un escote hasta las rodillas con tal de llamar la atención, pero nadie se daría cuenta porque las mujeres planas no existen (son "amigos"), se eliminan de súbito ante la imagen de un busto lleno que es tan capaz de atraer como de envolver, acoger y vender.

Por lo que sé, he sido la menos exhuberante en la historia de quienes han estado conmigo. Pero como con mi pareja no hablamos de nuestras otras experiencias sexuales más allá de lo anecdótico, no se da el espacio para los golpes bajos por comparación. Sin embargo, me he creado una situación de comparación implícita, innecesaria y de experiencia subjetiva, lo que la hace aún más carente de sentido que la de las pechugas. Así como en algún minuto me insegurizó el no saber el nivel de la vida sexual de mi actual pareja con sus ex en relación a mí, ahora existe alguien que alguna vez estuvo conmigo, y se jacta de la buena vida sexual que lleva en la actualidad.

Aunque jamás se lo he preguntado a quienes pueden decirlo con conocimiento de causa, siempre me he considerado una persona con una carga erótica importante, por lo tanto: sí, todo lo que digo suena a psicosis, pero que a nadie le agrada que se le restriegue en la cara la existencia de alguien posiblemente mejor.

Al final, cuando todo se reduce a una parte de la anatomía, es triste, pero al menos es objetivo. Mas cuando es la capacidad amatoria la que se pone en cuestionamiento, es una situación muy injusta, ya que solo el agresor posee objetividad, (la cual no puede ser comprobada empíricamente) ni existe la posibilidad de la reivindicación de la víctima por medio de un contrataque. En otras palabras, sólo me queda quejarme aquí. Estoy jodida, anulada. Y eso es definitivamente un golpe bajo.

Todas íbamos a ser reinas...

... pero sólo algunas obtienen la corona.

Se ha comprobado mediante encuestas, como la que apareció en la revista De Mujer a Mujer hace unos días, que los chilenos no estamos conformes con nuestro cuerpo y que un porcentaje alto de la población se haría más de algún retoque si tuviera la oportunidad. Y bueno, yo reconozco que también me pondría cosas y me sacaría otras. A fin de cuentas, nadie está conforme con lo que tiene y sobre todo en verano, cuando estamos expuestas a tanta modelito de team que da lo mismo lo que nos digan... somos horribles.

Tengo que admitir que me dio lata andar con mis redondeces y mis escaseces en Viña y Reñaca, rodeada de chicas "lyse" y modelitos de medidas perfectas. Es deprimente porque ya no sólo bastaba con mi cuasi-suegra (porque soy soltera) recordándome que tengo poca pechuga, mi sobrepeso y lo mucho que me cuesta bajar 1 mísero kilo. Además de ella estaba todo el medio restregándome la horrible realidad con tanto team y tanta parafernalia festivalera.

Y bueno, a propósito del festival de Viña, se postuló a reina la anti-mina: flaca, plana y de cara deslavada. Dianita Bolocco salió con el pastelazo como una humorada y ¿que pasó? ¡GANÓ! Le ganó a la Marlen (que en realidad andaba puro pelando el cable con sus lloriqueos y pechugazos, pero igual tiene su cuerada), a la Yamna y a otras cuyo nombre no recuerdo porque jamás memoricé. La cosa es que la flaca fome ganó a sorpresa de todos.

Lo primero que pensé fue: "Si eligieron a la Celia Cruz un año, ¿por qué no?", pero después cambié de percepción y me sentí bien. A pesar de todos los bombardeos siliconísticos y lipoliseados, la gente sigue queriendo mujeres que son capaces de entregar algo más que un pellejo. No creo que Diana sea un Einstein, pero comparada con las demás candidatas, seguro que se puede conversar con ella y tomarse un copete (dicen que le gusta poco) como la gente común y corriente. En momentos como este, y cuando no veo en la tele comerciales del tipo "la Maca es mi amiga porque es plana", me gusto tal como soy.

Igual me haría de nuevo...