Derecho a Pataleo

Acto fallido 2

2010-08-08T17:01:00.001-04:00

Después de tantos meses sin tenerte en la rutina, hoy he vuelto a incluirte en el almuerzo del domingo.

Reciprocidades nulas

2010-07-13T18:32:00.003-04:00

"Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena conciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor." (M. Benedetti)

A veces dudo de lo que siento. A veces pienso que es el tiempo y la distancia que están haciendo lo suyo. Sin embargo, luego de varios meses he vuelto a encontrarme frente a frente con mis temores, con mis anhelos, con mi amor y desamor, con mi vida entera. Fue difícil, hay que decirlo. Y es que estaba absolutamente dividida: una parte de mí quería arrancar (y habría sido lo más fácil), mientras otra parte quería correr hacia lo que tanto deseo. No hice ninguna. Respeto lo que el otro quiere, no atento contra mi dignidad.

Tratar de evitar a alguien cuando se quiere lo contrario, es difícil, pero enfrentarlo se hace más difícil aún. Sobretodo cuando se descubre que aún tras un rígido blindaje una sigue tan frágil y vulnerable como antes. Que cualquiera puede tirar el hilito y volver a abrir la cicatriz.

Es duro ver que sigo ahí, sin siquiera saber si estoy esperando algo, o mejor dicho, que estoy esperando nada (como dijo Nicole). Volver a encontrar a alguien que ha sido todo para tí y que hoy te ignora... se siente algo como la dicha y el dolor simultáneamente. Y no sé que decir, pensar, hacer, sentir. Sólo intento poner una nueva capa de malla a la armadura, para que nadie pueda volver a herirme. Y ahí es cuando pienso en mí como una persona distinta, cuya vida no tiene el mismo sentido que hace un año, y que no volverá a confiar ni a entregar como antes.

Así como extirpé mi tumor físico, cuando miro la cicatriz que recorre varios cms. de mi cuerpo, recuerdo lo que tenía en su lugar pero ya no está. Y no duele, la cicatriz cerró y todo ha sanado. Lo que guarda el corazón no se extirpa así de fácil. No hay tiempo, ni distancia equivalente a una operación. Y lo que hoy oprime mi pecho no es lo que estuvo y ya no está, sino que lo que aún existe y puja por salir al anhelado y recíproco encuentro de quien realmente lo merece.

Invierno (no tan) en calma...

2010-07-04T23:40:00.004-04:00

Contemplo mi reflejo,

hielo de tus ojos en medianoche.

Acto fallido

2010-04-25T11:40:00.004-04:00

Entre sábanas y plumas, en la soledad de mi noche, una campana y el sonido tan anhelado de tu voz. "Qué rico escucharte, ¿cómo has estado? Claro que me gustaría verte, ahí estaré."

Luego luces y sonidos, gélidos despertares, números nunca vistos entre píxeles olvidados.

Sólo sé que no eras tú.

Insomnio intermedio

2010-04-24T01:03:00.003-04:00

Y qué hacer entonces con todo lo que siento, cada vez que vienes y cantas en mis sueños?

Duelo

2010-03-28T21:42:00.006-03:00

Cuando me amabas, me regalabas tus versos y tu música.

Te dedicaba mi existencia, y mis letras y postales eran tu inspiración.

Todo ha quedado atrás.

Maldito Ego que encegueció y apuñaló tu alma para tomar posesión de tu cuerpo.

Ese fuego que fue mi hogar hoy no es más que cenizas.

Y cada cierto tiempo, cuando creo que te has ido para siempre, el destino toca mi hombro despertando recuerdos, y se ríe mientras levanta el negro velo que oculta lo mucho que me dueles.

Y si he de ser afortunada, a veces hablo de amor, para que no se oxiden mis latidos.

Terremotos y réplicas

2010-03-04T22:13:00.008-03:00

Así como mi país ha sufrido un remezón terrible, yo sufrí uno meses atrás. Y se habla de la gran réplica, que puede llegar mucho después y es casi tan fuerte como el terremoto inicial, pero es la que define el final del sismo.

Extrañas coincidencias. Horas antes del terremoto en tierra, pedí al cielo que él muriera en mi corazón, para no sentirlo ni esperarlo más. Horas después, lloraba pidiendo que estuviera bien. Luego vinieron el abrazo frío, la mirada perdida, la sonrisa inexistente... la réplica. Toda mi esperanza sepultada bajo los escombros. Mis manos extendidas, listas para reconstruir, se quedaron vacías en una invitación rechazada. No hay nada más que decir.

En mi propio terremoto, me vi forzada a devolver la llave de acceso a una vida nueva. Pero se me permitió conservar la llave del portón exterior. ¿Cuál es el sentido de tener la llave del portón si no tienes la de acceso a la casa, y esperar con frío tras una puerta que no se abrirá para compartir el calor de un hogar? Hace días me pregunté si bastaba con la propia certeza de lo que se siente por otro para seguir luchando. Hoy tengo la respuesta: no basta. La certeza propia debe compartirse y ser una con la del otro. Y estoy inmensamente decepcionada, pues siempre sentí que esta historia seguiría otro curso. Hoy, la llave del portón no está en mi poder, porque después de la réplica he decidido dejar de dormir al exterior y morirme del frío.

A veces las palabras indicadas llegan de quien menos te lo esperas, y así es como recibí un mensaje con una metáfora muy linda: imagina que tu corazón es una casa. Está bien abrir las puertas y ventanas para que circule el aire fresco. Pero al dejar la casa abierta de par en par por mucho tiempo, el polvo comienza a cubrirlo todo, el viento lo desordena y además te congelas. Entonces es necesario cerrar los accesos, limpiar todo, encender la estufa y poner a calentar el té. Ya llegará el momento en que todo esté reluciente, el ambiente templado, y el té servido. Luego invitarás a alguien (o tal vez llegue de improviso), quien sentirá el calor más acogedor, el té más reconfortante y llamará a esa casa su "hogar".

Con inmenso dolor me he encontrado con el que sentía mi hogar, con puertas y ventanas cerradas, pero aún frío y en desorden. Lo abandono para que se haga lo que sea necesario. Por mi parte, cerrado por daños estructurales. Espero no tardar tanto para una pronta reinauguración.

Fluctuaciones

2010-02-03T20:53:00.006-03:00

Hay momentos en que siento que todo está bien, y que pronto todo volverá a tomar el lugar que le corresponde en el universo. Hay momentos en que lloro sola, de la nada, cuando siento que las cosas no progresan de la forma en que a mí me gustaría. Siento tanta soledad, desesperanza y desilusión. Y es que uno siempre se siente tan bacán como para controlar la vida a su antojo, hasta que algo te remece hasta la más profunda de tus tripas y te hace darte cuenta de que NO tienes ese poder.

Siempre he pensado en lo que me ha ocurrido como un desafío. Una oportunidad para corregir mis falencias y convertirme en una mejor persona. Y en eso estoy, en mí. Hace unos días todo lo que hacía era para otro... y no hubo respuesta alguna. Tengo que volver a mí. Volví al gimnasio (un año de estrés laboral más un semestre de depresión personal hizo estragos en mi cuerpo), y lo mejor: volví a danzar. En estos momentos es lo único que me da energías y me alegra el alma. Y a veces siento que todo lo que estoy haciendo "para mí" no es otra cosa que reemplazar el espacio que mi amor dejó en mi corazón y en mi vida. Y es verdad. Es necesario hacer que él no sea necesario. Que a pesar de lo mucho que lo amo, no me haga tanta falta.

Porque no está. Y lo extraño intensamente. Ha sido tan difícil. Las adversidades constituyen desafíos, y el enorme cansancio de llevar una lucha constante y muchas veces desigual... en una relación siempre hay uno que pelea más en algún momento, pero ambos lo siguen haciendo de cierta forma.

Pero qué hacer cuando tu contraparte se borra de tu vida y no te da más razones para luchar? Es suficiente con la propia certeza, basada en una esperanzada intuición irracional*, de que SÍ vale la pena seguir intentando? Qué hacer entonces ante la desesperante sensación de estar atado en medio de la nada, donde el "acto" te causa frustraciones, y el "no acto" te llena de ansiedades?

Estoy perdida. No sé cual de las dos opciones es la más adecuada, hacer o no hacer. Me he lanzado y he chocado contra una pared de hielo varias veces, ahora merezco descanso. Sigo adelante. Sigo en mí. Supongo que es la única certeza en la que debo enfocarme hoy. Pero ese bendito pájaro que taladra mi mente y mi corazón no me deja en paz.

Si fuera tan sencillo como decir "vuelve al árbol"...

* Esa inexplicable sensación en la guata de que esa persona "ES" la indicada para acompañarte a lo largo de tu vida...

Regalos Divinos 2.0

2009-12-02T11:50:00.011-03:00

A finales del 2005 escribí una reflexión sobre lo que aprendí y recibí durante dicho año.

Este año, también ha sido de mucho aprendizaje. También ha sido sombrío. También ha habido alejamientos... pero me faltan las definiciones. Y es que uno de mis aprendizajes este año ha sido que "el control es ilusorio". Parece que mientras más se desea controlar el resultado de una acción, más se escapa todo de las manos. He dejado de pensar que el futuro es manejable. Estoy intentando dejarme llevar por la corriente, disfrutar del paisaje y alegrarme cuando llegue a destino.

Este año no me desilusioné de otros. Me desilusioné de mi misma. Me dejé llevar por voces ajenas, y dejé de lado a quien más amo sólo por inseguridad y por el afán de conseguir estabilidad y bienestar económico. Tanto trabajo me consumió y si hay resentimiento en mis palabras es hacia mí, cuando pienso en que lo que perdí fue por algo que no valía realmente esa pena.

Si hay algo de lo que me siento orgullosa, es de mi capacidad de aprender de mis propios errores. Hoy soy mucho más autoconciente. No quiero ser la mártir que resiente que no se aprecie su esfuerzo, y mucho menos culpar a otros por eso. Y es muy difícil porque me crié con ese modelo, pero como hoy "me doy cuenta", puedo salir de eso. Estoy aprendiendo a dar y amar de verdad, dejando en libertad y actuando de corazón sin esperar nada a cambio. Porque no quiero convertirme en un mendigo, ya que así como las cosas buenas y las personas significativas han llegado a mi vida totalmente de imprevisto... sé que la vida volverá a sorprenderme tal como lo ha hecho antes.

Estoy cansada. Pero nada de lo ocurrido ha sido en vano.

Y qué más quisiera yo que esta Navidad trajera a mi vida el regalo del Valor, la Oportunidad y la Aventura. Porque ya recibí el regalo del Aprendizaje, la Paciencia y la Maduración. Y volver a tener en mis manos la llave que un día me permitió el acceso a una nueva vida y desaproveché por haber tenido miedo de crecer. Y volver a escuchar esa música en mi corazón, cuando no hay más que respiraciones y latidos al unísono.

Ya vendrá. Aún no es el momento. Los regalos son más lindos cuando son sorpresa, ...como la vida misma.

Desde el borde hacia el vacío...

2009-11-23T08:21:00.014-03:00

Mi corazón late fuerte, mi respiración entrecortada, zumbido en los oídos, todo va rápido, todo da vueltas... Estoy de pie en el borde del abismo y estoy muy asustada. Es el miedo a lo desconocido, y que nada de lo que he vivido me prepara para lo que me toca vivir ahora. Aún así, es estimulante, de vencer ese miedo dependen tantas cosas y esta batalla hay que darla con la vista al frente y sin escudos.

Cómo no voy a sentir temor, si estoy mirando un vacío al cual debo saltar para volver a mi hogar. Aunque todos los días duermo, no descanso. Porque solamente puedo alcanzar un sueño profundo y reparador en ese abrazo, en ese hogar y en esa cama. Pero hoy ese abrazo es mezquino, ese hogar está sucio, y saber que no soy yo quien puede limpiarlo, es frustrante. Pero sentir que en esa cama hay amor, y está enmarañado, es aterrador.

¿Qué hago entonces? Ignorar el vértigo y lanzarme al vacío. Tengo que hacerlo.

Es extraño aprender a ver la nada, como un todo. Este vacío al que me estoy lanzando está lleno de posibilidades. Nada se manifiesta, pero todo está contenido, es potencial.

El vacío es desorientador. Aterra la sensación de no tener nada a que aferrarse, o no tener indicaciones de hacia dónde te diriges. De la nada hacia la nada el camino parece ser el de la ansiedad, la preocupación, la desesperación. Pero hay una esperanza, de la nada hacia el todo el camino es más difícil pero posible. Luego de lanzarse hay que relajarse y disfrutar del silencio entre palabras. Escuchar los espacios entre respiraciones y latidos. Atesorar cada minuto de la experiencia. Cerrar los ojos y disfrutar del viento en la cara mientras te dejas caer.

Respira hondo.

Compás de espera.

Algo importante está esperando del otro lado.

Renaciendo

2009-11-19T22:38:00.004-03:00

Tengo la sensación de estar saldando una deuda "kármica". No sé si realmente habré tenido una vida pasada, pero si hay algo que tengo claro es que no hay que ir tan lejos para descubrir como "vidas anteriores" marcan nuestra forma de llevar a cabo nuestra existencia.

Así como los bebés dejan el cuerpo de la madre, o de lo contrario morirían, lo mismo debe ocurrir una vez que ya llevamos un tiempo caminando en esta tierra. Un día sentimos que nos llega el momento en que debemos salir de un útero que no es sólo físico, sino que mental y espiritual. No basta con salir de la casa para renacer. Hay que salir de todo. Solamente en ese momento se rompe con el pasado y es entonces cuando me convierto en un "yo" independiente, con mi propia realidad y mis propios pies sobre la tierra.

¿A qué apunto con esto? A que sin importar lo que hagas, pienses o decidas, date el tiempo para observar. Y luego pregúntate: ¿esto viene de mí o de otra persona? Y te sorprenderás. Así como me sorprendí yo. Tal vez se trate de tu madre, tu padre, o tu abuela. Están ahí, y sus palabras permanecen grabadas desde el primer momento en la forma de un consejo, una orden, un castigo... el "mandato".

Y así puede que vayas descubriendo a mucha gente, y por el simple hecho de saber que no eres tú, un día decidirás no seguirlos. No importa cuales sean las consecuencias, siempre y cuando estés decidiendo por tí mismo, estarás siendo maduro. Y es que ya llevas tanto tiempo siendo dependiente, que todas esas voces te han llevado a hacer una gran maraña que debe ser desenredada de adentro hacia afuera.

Por eso es que apenas he podido descifrar una voz que no es la mía, le he dicho adiós. Sin resentimientos. Porque ella no es mi enemiga, porque yo sé que no hay malas intenciones detrás. Solamente me despido porque me impuso algo que me convirtió en una esclava de mí misma. Y si bien hoy sigo viviendo en la casa de mis padres, definitivamente siento que ya no es mi hogar. Mi mente y mi espíritu se están liberando. Mi cuerpo necesita lo mismo para poder terminar mi proceso.

Hoy mi hogar está en otro lado, donde pueda tomar mis propias decisiones, ser mi verdadero "yo" y formar mi propia familia. ¿Ves? Me demoré un poco, pero renací. Salí de la crisálida. Ahora estoy secando mis alas y preparándome para volar.

Y si insisto en hablar, es porque si hay algo que me puede liberar, es mi propia voz.

Confío en que podrás hacerlo tú también, y ser tan grande, tan glorioso y tan único...

...como la vida misma.

Heridas y cicatrices...

2009-11-08T23:11:00.014-03:00

No basta con sentir que una herida ha dejado de sangrar, también hay que rehabilitar el órgano dañado. Ante el más mínimo estímulo parece que la cicatriz punza, y se teme que vuelva a producirse la misma lesión.

Siento que todo lo que estoy haciendo vale la pena. Es parte de la rehabilitación. Hay que hacer reposo, pero luego se debe retomar lentamente el movimiento. Hay que seguir adelante y curar el corazón dañado con el mismo amor que un buen día lo convirtió en un objeto ajeno dentro de mi cuerpo. Mi corazón no me pertenece, me siento vulnerable. Pero así como el mío le pertenece a otro, hay alguien significativo que me entrega el suyo. Entonces los temores se disipan y surgen nuevas esperanzas.

He dejado de pensar obsesivamente en el futuro. Temía lanzarme a la vida. Me insegurizaba con un "que tal si..." y me privé de experiencias vitales. Ahora son otras las cosas que me asustan: la distancia, el tiempo. Me causan ansiedad, preocupación, me vuelven impulsiva. Debo controlarme.

Era incapaz de tomar decisiones. La del clásico "elige tú". Ahora decidí actuar sin pensar demasiado, estoy dispuesta a luchar por lo y los que amo.

Y aunque duela caerse, tomé la decisión de pelear una nueva batalla, porque sólo fracasa quien no lo intenta.

Palabras al viento...

2009-11-04T22:37:00.005-03:00

Estos días son muy extraños. Hay una suerte de armonía mágica, que empieza lentamente a reabrir canales. Aunque las palabras sólo reúnen trivialidades, los silencios acusan la falta de palabras para describir sensaciones en proceso de definición.

Hace unos meses, la mezcla de eventos disruptivos y un período de inseguridades desembocó en una ruptura de decisión unilateral. El conflicto entre mantener las cosas como estaban o ejercer una presión para liberar energías estancadas que debían movilizarse. Una vez que logré entender la necesidad de esa liberación de tensiones ocultas, acepté la situación y comencé mi propio proceso de crecimiento y renovación personal.

Cuando quienes constituyen una pareja sienten que van en direcciones diferentes, o uno de los dos cambia de parecer con respecto a lo que desea, conlleva cambios súbitos. Es importante aceptar el cambio, no mantener los pensamientos igual que antes, ya que eso sólo mantiene el conflicto constante. Al final, los cambios siempre resultan ser positivos.

Este año ha sido un largo período de desafíos. De pesadas cargas e impedimentos. Aún externos o de naturaleza logística parecen conspirar contra todo proyecto: tantas horas de trabajo, no tener tiempo para uno mismo ni para otro. Otros internos: malas experiencias ajenas se convierten en inseguridades propias, deseos de uno se convierten en presiones para otro. Distancia, desapego, falta de demostraciones afectivas, más barreras.

Son necesarias las reflexiones profundas y las separaciones (temporarias). Cuidado, porque existe la tendencia a mirar lo malo, lo que causó la separación, en vez de lo bueno, lo que nos llevó a querer estar juntos un día y para siempre. Es el momento de cerrar los ojos, escuchar al corazón, volver a abrirlos y hacer lo que sea necesario.

Si sientes que tu vida no se realza con esa persona, no se resuelven las dificultades del pasado o hay incompatibilidades absolutamente irreconciliables, entonces es el momento de finalizar. En cambio, si sientes que eres feliz y estás completo cuando estás a su lado, si hay complemento en las diferencias y es posible fijarse logros en conjunto, esto es tan sólo un período de prueba.

Creo poder lograr mucho por mi misma y que cualquier cosa que emprenda junto a otro podría funcionar realmente bien. Me siento preparada para apoyar y ser apoyada, en vez de pelear o mantener distancia. Unos le llaman sincronía, otros coincidencia. Cualquiera sea su nombre, confío en mi intuición, esa que me dice que pronto nos encontraremos en el lugar y el momento adecuado para darnos una generosa oportunidad. Mi espíritu está optimista, mi corazón está abierto.

¿Qué dices tú?

Y yo, la tonta, espero que el viento me conteste...

Y si no, no aprendimos la lección...

2009-10-08T22:51:00.004-04:00

Se suponía que debía ponerme nerviosa antes de leer ese mail. Pero cuando vi que en mi bandeja de entrada había un mensaje con remitente "...@becaschile.cl" ya sabía lo que diría.

Me habría gustado tener esa sensación de dominio propio, de haber tomado yo la decisión final. No sé, tal vez por ese afan romántico de decir que uno renunció a algo por un fin superior. No pude hacerlo yo, pero la inexistencia de nerviosismo y expectativa me sirvió para saber que si el resultado hubiera sido diferente, el hecho habría sido el mismo.

Me quedo aquí.

Me quedo aquí porque el papel dice que me faltó experiencia laboral. Eso según Conicyt.

Según yo, me quedo porque soy muy porfiada y no me rindo fácilmente, y porque cuando se está con la mente y el corazón abiertos, y se sabe lo que se quiere realmente en la vida, vale la pena quedarse. Vale la pena llorar, angustiarse, actuar impulsivamente y hasta faltar el respeto. Vale la pena esperar, porque esa espera implica la lucha interna más grande que uno podría pelear. Vale la pena porque es lo que uno quiere, y lo que se ama vale cualquier pena.

Me quedo. Y estaré esperando, en una espera no tan feliz como quisiera, pero sí con mucha fe.

De lo que estoy segura es que si me hubiera ido, habría significado que no he aprendido nada.

Y sí he aprendido mucho.

Crisis, burn-outs y muchas reflexiones...

2009-09-29T22:05:00.004-04:00

(Le di tantas vueltas al asunto, y cuando me atreví a golpear la puerta, no pude hablar. Me aterrorizó la imagen del portazo en la nariz. Es que esa mirada tan llena de dolor... intimida cuando sientes que tus abrazos serán rechazados. Mejor me quedo acá y escribo tranquila. Y fumo, y espero.)

Así como muchas veces las cosas malas llegan todas juntas, la vida también se encarga de darnos las herramientas necesarias para salir del agujero en que creemos estar metidos hasta el cuello. Justo ahora que estoy pasando por una crisis en todos los aspectos de mi vida, la teoría detrás del caos y las consecuencias de la contención excesiva de las emociones es un tema recurrente en todos lados donde voy.

En la pega, yo pensaba que todo era parte del período de adaptación. Pero resulta que ya voy a terminar el año y estoy cada vez peor. ¿Podría pensar entonces que ya no me adapté? Porque el año pasado fue bien intenso y agotador por el hecho de pasar por dos pegas, con sistemas muy distintos... pero me adapté en ambas, y en la mitad del tiempo que me ha tomado adaptarme ahora. Y así es como, entre desayunos, almuerzos y catarsis colectivas, nos vamos enterando de que lo que sufrimos es un síndrome de Burn-out (o "profesional quemado")... lo que me recuerda a mi primer computador que cuando era sobre-exigido me mostraba una linda pantalla azul y perdía todo mi trabajo.

Y es tan triste y frustrante porque esta pega significaba tanto para mí. Significaba la estabilidad que necesitaba para decidirme a dar ese gran paso. Independencia, para concretar un nuevo proyecto de vida. Y por supuesto que yo no estaba sola en eso. Pero es que cuando una mujer ha sido criada para ser una profesional independiente y no una dueña de casa, es innegable el hecho de que se debe ser eso antes de unirse a otro. He recibido mandatos potentes: "sea independiente", "tenga sus cosas", "no dependa de un hombre", "tenga a su lado a un hombre que se sienta orgulloso de la mujer que tiene al lado -y viceversa", "viva su vida antes de tener hijos", etc. Este año esa era mi misión. Ser YO, saber quien soy, y saber lo que puedo hacer por mí misma, para poder al fin emprender mi viaje de la mano con mi compañero de vida, que me estaba esperando con su amor y su paciencia, porque él ya sabía -o al menos eso parecía- lo que él era por sí mismo y ya estaba listo para dar ese paso tan importante.

Puse tanta energía en este trabajo, que sin darme cuenta me consumí. Dejé de lado sin querer a mi compañero, y resulta que mi compañero estaba pasando por un momento tan doloroso... y yo simplemente no supe que hacer. Y no es falta de empatía, sino falta de experiencia. Recién ahora sé lo que significa el dolor de perder a un ser amado, y lo infinitos que parecen los días porque la soledad se exacerba con el sentimiento de vacío que nos deja ese otro que ya no está a nuestro lado. Y tantas veces se comete el error de "no hablar de ciertos temas dolorosos" para que los involucrados no sufran... a final de cuentas, para protegerlos. Y recién ahora sé que el peor error que se puede cometer con respecto a las emociones es taparlas. Una docente de mi diplomado me dio un par de buenas analogías:

-Imagina que tienes una piedra en el zapato. Es chiquitita, pero molesta. Y tienes tantas cosas que hacer que decides olvidarte de esa piedra. Y tu pie se anestesia sólo, porque estás tan ocupada que simplemente esa molestia queda relegada a un plano en que no es relevante. Pero cuando llegas a tu casa, te quitas el zapato y en tu pie hay una llaga.

- Ahora, imagina que tienes una bebida. De pronto esa bebida se cae, y se agita. Mientras más trates de evitar la fuga, con mayor fuerza saldrá una vez que saques la tapa.

Eso ocurre. A alguien le molesta algo, y se lo aguanta hasta que explota y esa explosión es nefasta. Y es que también hemos sido criados para aguantar... los hombres no lloran y las mujeres han nacido para resistir el dolor. Y entonces mientras más aguantamos, más valorable es nuestro aguante. ¿Pero alguien piensa realmente en las consecuencias de eso? Lo dudo. Sino, no habría tanta gente yendo al psiquiatra o tanta gente con enfermedades psicosomáticas. Por alguna parte tiene que explotar lo que sentimos y nos contamina.

Así es como una persona con vocación para entregar, y otra con vocación para escuchar, terminan aislados y en silencio. La primera, sintiendo que habla con las murallas. El segundo, sintiendose poco atendido. ¿Qué pasó?

Muchas veces creemos que la mejor forma de proteger a quienes amamos es aislándolos de nuestros problemas, cuando en realidad lo que hacemos es tapar el problema y asfixiarlo. La bebida y el desborde. Él sufriendo su pérdida y su soledad en silencio, yo sufriendo mi frustración y mi cansancio en silencio. Ninguno pidiendo ayuda, ambos necesitándola a gritos y resintiendo que el otro "no vió lo que le pasaba".

He aprendido que hay que estar alerta a las señales. Todo este año he sentido dolores de espalda. Y efectivamente, me sentía tan presionada, porque estaba asumiendo una responsabilidad y no la estaba compartiendo con nadie. Mi pega, mi independencia, mi vida. Pero claro, había que abrir la mochila y compartir las cargas. Mi pega, mi independencia, nuestra vida. Eso habría simplificado tanto las cosas.

He aprendido que cuando las emociones se guardan, se crea una dinámica similar a la de los sistemas abusivos. Hay unos que se sienten víctimas, hay otros que son considerados abusadores, y hay otros que ven todo lo que ocurre y no intervienen, se silencian. Solamente rompiendo el silencio se rompe el sistema viciado. Solamente abriendo canales de comunicación se puede plantear que hay una molestia, que hay un problema. Solamente reconociendo la existencia de un problema se puede hacer algo al respecto. Cuando se sabe el problema, se buscan las soluciones, y mejor es si se buscan en conjunto en vez de cada uno por su lado.

A final de cuentas, todo apunta a una buena comunicación. A atreverse a exigir lo que uno necesita, tanto para hacer bien el trabajo, como para sentirse pleno en pareja-familia. Porque muchas veces tenemos la expectativa de lo que el otro podría hacer, y ahí es que vivimos horribles frustraciones si el otro no hace lo que esperamos.

Solamente pidiendo claramente y con respeto lo que queremos, nuestro interlocutor puede hacer algo al respecto. Porque es tan frustrante el querer actuar cuando sabes que tu interlocutor no hará nada al respecto y lo mejor que puedes hacer es irte, y buscar un mejor lugar donde hacer lo que quieres hacer. Y eso es solamente frustrante en el trabajo... pero Dios mío, que es doloroso cuando quien consideras tu compañero de vida te pide algo similar. Es tan difícil respetar la decisión, cuando sabes que por una parte tienes que hacerlo para demostrarle que lo amas... y es tan difícil no pensar en acercarse, porque estar con él es lo que tu corazón más quiere en la vida... Supongo que -para todo- lo mejor que puedo hacer en este minuto es tomarme las cosas con calma y esperar que el universo retome su equilibrio.

La gran lección de este año. Comunicar. Con todos. Para todos.

Saudade en Sepia

2009-09-15T12:55:00.005-04:00

Siempre me han encantado los retratos en tono sepia. Debe ser por esa sensación de calidez, de hogar.Hoy en mí el retrato en sepia tiene una sensación que sólo tiene un nombre en Brasil: saudade.

Saudade no tiene traducción. Es la sensación de melancolía que uno siente cada vez que recuerda una alegría que hoy se ha ido. Sentimiento complejo, mezcla en un caldero amor, distancia, pérdida, vacío y necesidad.

De esto se trata la vida. Se estar alegre un día y triste otro. De tener en una instantánea los recuerdos del pasado, las sensaciones del presente y las proyecciones del futuro.

La vida misma, y lo que amo tanto aunque hoy me cause dolor, es Saudade.

Eso que permanece en el corazón cada vez que se extraña lo que existió y se tuvo. Cada vez que se anhela lo que nos entregaba júbilo y gloria y hoy por circunstancias impensadas se ha perdido.

Lo paradójico es que aunque perder nos hace sentir cercanos a la muerte... el sólo hecho de recordarlo, nos permite renacer.

Mi saudade está en la Vía Láctea, en la arena, en el viento, en la tele blanco y negro, en los pollos de mar, en el brasero y la tetera. Porque cuando nos vimos la primera vez, nos dimos un poder tan inmenso sobre el otro que hoy me falta más que una mitad. Porque 1 + 1 es 3, y no 2.

Porque el Gran Arquitecto hizo un trazo que no le gustó, y el boceto fue desechado.

Pero acaso por ese trazo imperfecto, ¿dejará de creer en su obra?

Demoler para reconstruir...

2009-08-22T12:25:00.006-04:00

¿Cómo se hace para recuperar el tiempo perdido?

¿Cómo puede ser que la sonrisa serena y la mirada llena de luz pueda apagarse para siempre? Me niego a pensar que es así. Me niego a pensar que en menos de un año se haya derrumbado todo lo que se estaba planeando y construyendo con tanto amor.

Decidí llevarme todo no porque realmente lo haya querido, sino porque es lo que necesitas. Necesitas tener cerca a la nada. Que no haya un solo objeto que te recuerde a mí, y así espero puedas llegar a ver y sentir que jamás he querido dejarte solo como dices haberlo estado.

Ahora no hay nada allá. Todo está acá, en desorden. Todo es caos. No sé donde dejar lo que puse en ti un día. No cabe en ningún cajón ni mucho menos puedo deshacerme de un solo pedazo de tela que guarde en sí mismo un día juntos.

Me duele tanto ver que tus ojos me miran con un resentimiento que no merezco. Qué si no hice las cosas a tu tiempo no fue porque no te ame, sino porque quería protegerte. De mis inseguridades, de mis miedos, de mi inestabilidad.

Me ofreciste tu ayuda. Para no cargar con todo yo sola mientras vuelvo a un punto muertoa. La rechazé porque no es esa la ayuda que necesito. Necesito ayuda para hacer lo que SI quiero y no me atrevo, y si en algún minuto debiste haber ofrecido tu ayuda fue para concretar de una buena vez lo que estaba sujeto a tantas de mis condiciones estúpidamente racionales.

Ahora todo es borroso. Todo es oscuro.

Espero algún día pueda volver a hacerte sonreír como aquel día, y que tus ojos vuelvan a brillar con la sola idea de poner a hervir un té que los 2 tomaremos frente a la misma fogata, aún cuando eso sea en tazones distintos.

Inconclusiones

2009-08-17T22:23:00.004-04:00

Y de pronto, así como así, dices que necesitas una pausa. Un tiempo para respirar más allá de tus pulmones y mi pelo. Y así fue, como ante tu mudez y tu inclemencia, decidí concretar por última vez el abrazo de mis piernas que ceden ante tus caderas.

Me guardé entonces mis palabras, y los momentos vividos frente a un fuego cálido y acogedor. Porque a la mañana siguiente, luego de sentir ese quemante hielo en tus ojos, supe que no es el cansancio o el invierno lo que empaña tu mirada, y que el humo que emana entre tus labios no es otra cosa que nuestro amor que se desvanece con cada bocanada.

Me dolió tanto tu reticencia a decir la verdad, o al menos algo definido. Y es que para tí el significado “amor” parece haber cambiado de significante. Pero te excusas y dices que se nos acabó el tiempo. Que nos juega en contra. Que no quieres crecer conmigo pues parece que estoy creciendo tan lento como tú lo hiciste alguna vez. ¡Eres tan injusto!

Pues bien, si de verdad te has cansado de mí, ve y explora. Sal en tu búsqueda de aquella abnegada fémina que deje todo por ti, a ver si cuando hayas satisfecho tu deseo y haya pasado la novedad de la autocomplacencia, luego de que ella te haya dado todo tal como tú lo quieres y en el momento que tú quieres puedes, aún sentirte orgulloso de tenerla a tu lado.

Si quieres cambiar de rumbo vete, pero sin jugar conmigo. Sin dejar en mí la culpa y la responsabilidad de tus afectos, pues yo jamás he dudado de mis sentimientos y anhelos a tu lado. Sólo he estado insegura por necesitar un buen árbol al cual arrimarme, que me provea los frutos y la sombra que necesito para vivir. Y ahí sé que debo partir por mí misma.

Y estoy llena de dudas, pero si de algo estoy segura, es que quiero amar, crecer y aprender.

Declaración antes de (intentar) dormir

2009-08-10T23:58:00.000-04:00

Estos días han sido muy extraños. El tener esa sensación de incertidumbre y luego de terror a que todo se vaya al carajo ha resultado ser lo que necesitaba para al fin abrir los ojos.

No he dormido nada. Esa maldita sensación de que lo que acaba de ocurrir podría ser el fin pero en realidad puede que no, no deja de ser abrumadora y mentalmente desgastante.

He pensado constantemente en lo que he hecho, ahora de una forma más objetiva, porque uno siempre jura que lo que hace lo hace para mejor, aunque en realidad esté metiendo las patas hasta el cuello. Frente al espejo uno siempre trata de buscar su mejor ángulo, sin embargo, cuando alguien te toma una foto desprevenido te das cuenta de la pifia en la frente, del cototo en la nariz que el cirujano no logró remover, o de las pequeñas líneas que comienzan a marcar el paso por este planeta.

Esto no se acaba aquí. Estoy segura.

Esto es un nuevo comienzo, es la oportunidad de reivindicación y renovación que necesito.

Tengo que reconocer que tengo miedo. Me asusta lo desconocido y el ver que tal vez el tiempo no me ha enseñado lo suficiente y tengo que aprender un poquito más a la antigua, con más sangre, más sudor y más tierra. Y lo que más me asusta, es que tal vez no he aprendido lo suficiente para enfrentar lo que se viene. ¿Seré capaz de enfrentar el desafío? ¿Lo lograré?

Y en el fondo es este maldito miedo al fracaso el que me hace ser tan neuróticamente racional. Y es que reconozco que mi peor pecado ha sido pensar demasiado las cosas, querer que todo salga “objetivamente” perfecto, y que por tanta razón he dejado de lado la emoción.

Tal vez tenga miedo de crecer. De enfrentar sin máscaras el vivir nuevas experiencias y nuevos procesos, y caerme el en intento, y volverme a parar hasta que pueda caminar sin trastabillar. Siento que todo está ocurriendo tan rápido: tener una carrera, una pega, bienes… y por supuesto, lo que sigue en la lista ahora es obvio. Pero eso implica un compromiso tan grande que el miedo a no podérmela me bloquea en vez de significar un desafío estimulante.

Entonces entran el hastío y la decepción. No he tenido muchas variadas experiencias en lo de parejas se trata, sólo sé lo que se siente ser rechazado porque el otro quiere ser libre y andar de picaflor por el mundo. Duele, pero definitivamente es una cosquilla al lado de estos dos malditos sentimientos. Saber que alguien está cansado de mí, y que ya no ve en mí los encantos que alguna vez vio, es lo que más podrida me ha hecho sentir en la vida. Quizás porque la responsabilidad es absolutamente mía. Y peor aún, porque no sólo le he fallado a otro, sino que también a mí misma, ya que siempre he querido estar con alguien del cual esté orgullosa. Mi peor castigo: que no se sientan orgullosos de mí.

Podría decir que lo que estaba creciendo y echando raíces se derrumbó. Pero también me atrevo a decir que de la madera del árbol caído se puede construir y entibiar un hogar. Quiero volver a ser calor, pero no cualquier calor, sino que calor de hogar. Quiero volver a ser mujer, pero no cualquier mujer, sino que tu mujer. Quiero ser una vez más tu musa, la dueña de tu música, de la que te sientas orgulloso y no ocultes detrás de una careta.

Prendamos el brasero, pongamos la tetera, trae la manta y abrázame.

Quiero volver a dormir, quiero volver a tener el sueño reparador que sólo puedo encontrar en tus brazos.

A fin de cuentas, realmente necesitaba de un remezón para darme cuenta de que te sigo amando como amo a la vida misma. Gracias. Espero que puedas perdonar mi ceguera.

Ironías

2009-08-09T22:15:00.004-04:00

Qué loco. Hace mucho no visitaba mi propio blog. Debí haberlo hecho, debí haberme hecho caso y haber hecho lo que debí hacer en la misma fecha de la entrada anterior. Mediados de Julio, vacaciones de invierno, momento de limpieza y renovación, de nuevos comienzos y energías.

Pero no. Este Julio no hice limpieza, no hice renovación, no me llené de energía. Sólo fui una oveja que sigue la masa y me dediqué a adelantar pega para el segundo semestre. Lo peor, cometí el error más grande que he cometido en mi vida sin siquiera darme cuenta. Herí a quien más amo en el mundo pensando todo el tiempo que lo que hacía era para mejor.

¿Que hice? Pues NADA. Yo, la que se cree la muy bacán, a último minuto, me acobardé.

Sí, tuve miedo. Miedo de fracasar, miedo de que mis actos fuesen por las razones erróneas.

Y no hice nada... Nada!

Y al final, fue para peor, ahora tengo más miedo que antes porque veo a un fracaso que, cual Guasón, se ríe de mí en mi cara, y ahora más que antes siento que si hago lo que debí hacer antes sería interpretado como una medida desesperada y por lo tanto sería una razón absolutamente errónea para actuar. O sea, "too late".

Y ahí estoy. Esperando por una señal de luz que me indique que sería lo mejor. Ahora creo que lo mejor es actuar - hacer ALGO, porque no hacer nada fue absolutamente peor que haber hecho cualquier cosa. Pero mi pregunta ahora es, si hacer ahora lo que no me atreví a hacer en su momento, ¿tendría el mismo valor?

Para mí tendría al menos ALGO de valor, porque ahora siento que no valgo NADA.

Limpieza

2008-07-21T15:35:00.003-04:00

No sé si el resto de los mortales compartirá la periodicidad, pero tengo la tendencia a hacer "orden y limpieza" cada semestre, con el fin de empezar el nuevo con energías renovadas.
Ya no soy estudiante, pero dado el tipo de trabajo que escogí, el régimen semestral se sigue aplicando y resulta bastante práctico sobre todo si se quiere evitar una sobrepoblación de cosas inútiles.

Hay gente que se autodenomina "cachurera" y evita lo más posible rutinas como las que yo realizo. Me parece respetable, ya que pasan por previsores ("no lo botes, puede servir más adelante") y ciertamente, tienen acceso a recuerdos que yo no, ya que o lo guardo en mi cabeza o simplemente no hay evidencias.

A veces me gustaría poder ser cachurera de cosas rosas. Ayudando a mi novio a hacer limpieza de cachureos me encontré con billeteras viejas llenas de papelitos con mensajes, tarjetas de amor, dedicatorias... Yo alguna vez tuve esas cosas, pero las boté, considerando que eran innecesarias.

Tal vez yo sea una de esas personas que necesitan de la limpieza física para sentir que el corazón y la cabeza también están limpios. De esas personas que no pueden soportar la nostalgia, y prefieren eliminar todo con tal de evitar malos sentimientos. Otros, prefieren guardar cosas y aceptan que son parte de nuestro crecimiento y aprendizaje.

A veces me suceden o veo cosas que me hacen recordar aquello que creí olvidado. Y cuando recuerdo, también recuerdo porqué eliminé las evidencias... y reconozco que boto todo porque no puedo contra la fortaleza de una experiencia vivida. No hay basurero que aguante.

Vale decir que a juzgar por el tiempo pasado, muchos de los papelitos que encontró mi novio también se fueron a la basura. Definitivamente el papel no es más importante que la experiencia.

Responsabilidades vinagres

2008-04-09T18:48:00.007-04:00

Hace un par de días leí en el diario que las mujeres casadas aumentaban en 7 horas su jornada de trabajo. Con ese tipo de estadísticas, me pregunto qué es lo que efectivamente buscan conseguir los medios: que las mujeres casadas contraten nanas, que las mujeres dejen sus trabajos para trabajar solamente 7 horas en la casa, o la que pensé yo apenas vi la nota, "¡jamás me casaré!".

¿Cuál es el punto de estudiar una carrera y ser profesionales si llegado el momento del "sí" nos convertimos inmediatamente en nanas de nuestros esposos e hijos? Nos toca difícil, compañeras congéneres. No nos tocó ser machos reproductores, proveedores, los que "dan". Nos tocó ser las que "reciben", y recibimos bastantes responsabilidades.

Ser mujer profesional, es difícil. Ser mujer profesional y querer formar pareja y familia, más aún. Porque hay que ser buena profesional, buena amante, buena madre y en resumen buena en todo. Y al final lo más injusto de todo es que sólo los hombres son considerados como el vino de guarda, a quienes se les considera atractivos con canas "interesantes", hedores "de macho" y poncheras "acogedoras". Mientras tanto, las mujeres que hacemos tanto simultáneamente y además debemos vernos impecables, parece que tenemos el destino vinagre de un dulce varietal que se quedó esperando un proceso que le asegurara un exquisito paladar.

¿Salud?

Paso a paso

2008-03-10T15:47:00.009-03:00

Mucha gente dice que es mejor no contar un proyecto porque sale frustrado. Que es mejor esperar a que todo esté listo para darlo a conocer.

Yo estoy de acuerdo. Creo que no hay nada más penoso que ser un Charlie Brown a punto de patear el balón, pasándose mil y una películas de lo que sucederá una vez que se anote el gol de la vida, y a último minuto... fallar. Y es que la frustración ante la expectativa tiene un inmenso poder que nos hace caer más fuerte cuando ésta no se cumple. A todos nos ha pasado en navidades y cumpleaños, pero cuando se trata de una situación "de vida" ciertamente es peor.

Existe una peligrosa tendencia a adelantarnos a lo que nos sucederá, desde el pololo ideal que nunca fue, pasando por cuando y cómo me voy a casar, o los hijos que voy a tener y cómo se llamarán (saludos, Ale), a la casa soñada, a la carrera realizada... y así surgen no pocas frustraciones por lo que "esperamos que sea y no se cumple", y honestamente creo que deben ser evitadas.

No se trata de no tener proyectos a futuro, por supuesto que todos queremos lograr algo en la vida, sino ¿para qué estamos aquí? El punto es que somos seres humanos, y no máquinas programables. Y así como vamos viviendo cada día, vamos tomando decisiones, cometiendo errores y haciendo cambios, que hacen imposible saber en qué terminará todo lo que hacemos. En resumidas cuentas, podemos estimar todas aquellas cosas que nos gustaría hacer en determinada etapa de nuestras vidas, pero no podemos adelantarnos a los detalles o mucho menos a los resultados o efectos que traerán lo que hagamos a futuro.

¿Cuál es el punto en emprender un viaje si me adelanto a mi destino? Nada sería sorprendente y ni aún logrando lo que queremos nos alegraríamos, porque ya habríamos sabido que lo lograríamos, esfuerzo o no de por medio. Nuestra vida es un viaje del que sólo sabemos cuando comienza. Esa es la gran gracia de todo esto, dar un paso a la vez y disfrutar cada estación, llevándonos de ellas las postales de lo que nos hace seguir avanzando.

Murphy

2008-02-04T16:13:00.000-03:00

Ok, ok.

Justo ahora que me iré de vacaciones empiezan a pasar cosas.

Yo y mi bocota.

¡Maldito Murphy!

Y así con la Teoría del Caos...

2008-02-02T23:34:00.000-03:00

...que Ian Malcolm defendía diciendo: "La vida se abre camino".
Pues yo le pregunto ahora:

¿Quién me escondió la llave?

Miedo

2008-02-02T20:07:00.001-03:00

Siento la angustia de otros como si fuera la mía.

Tengo temores que no me pertenecen, tengo experiencias que no he vivido, tengo lunares escondidos que quisiera mostrar a veces. Tal cicatrices de guerra, que se lucen con orgullo, ¿pero de qué guerra me hablas si apenas estás viviendo una batalla?

No quiero llegar a ser tan dura conmigo misma, que ni siquiera yo pueda herirme. Que mi corazón se vuelva de piedra, ah no, ¡eso nunca! Porque mi corazón siente y se retuerce aunque sea a escondidas, para que nadie lo note. Eso espero, y a veces creo.

Temo alejarme de lo que ya he dejado, y es que cuesta tanto despegarse. De lo que se ama, de lo que se desea, de lo que hace feliz. Temo dejar cosas que ni siquiera he alcanzado, y es que también cuesta dejar lo aquello que significa algo.

Tengo miedo de decepcionar a otros tanto como a mí misma. Tengo miedo de no poder entregar como merecen, y de no recibir cuando he entregado. El miedo hoy me corta las alas, así como un mal día me cortó las piernas y el corazón por no atreverme a seguir el camino más difícil. O el más fácil. Nunca lo sabré.

Tengo miedo de perder, de ganar. Incluso a veces de competir.
Y no quiero tener miedo, porque así no llego a ninguna parte.
Y si hay algo que no temo, es a llegar a alguna.

Besos

2008-01-16T16:20:00.000-03:00

Tantos besos, tanta experiencia, tanta vida. Y es que en cada beso se entrega una parte de nuestro ser y sentir. Besos sin sentido, concretos y fríos, quedan en el olvido cuando se conoce el sabor de un beso indescriptible, cargado de amor y verdad.

Besos diarios, cálidos pero sencillos, contrastan con besos especiales, de pasión, de deseo. Besos que se extrañan, besos olvidados, besos que sorprenden, torturan y marcan como un hierro candente.

Un beso suave, una caricia, casi una cosquilla. Un beso extraño, como si no fuera un beso, casi besando el aire, sólo para no tocar sus labios. Qué extraño poder, liberar tanto pudor oculto entre dos personas que intentan desnudar algo más que el cuerpo. Entregar el alma en un beso, cuando ya no puedes contenerla más, como si el cuerpo no bastara para fusionarse y quedarse eternos, aunque lejanos, como un paradójico abrazo de esencias intangibles.

Tanta extrañeza ante culturas que no conciben los besos si no hay una profunda conexión. Tanta ligereza en nosotros y otros tantos que reparten besos como si no significara más que una formalidad. Un frío y concreto beso de saludo puede abrir puertas, y uno igual de despedida se pierde para siempre.

Con besos de amor y verdad, abro puertas y recorro destinos, mas no sirvo para despedirme.
No puedo regalarme sin esperar algo a cambio. No soy tan altruista. En casa beso de despedida entrego un pedacito de mí que puja por seguir su huella y volver a su origen. Sólo para atraer al nuevo dueño de vuelta al lugar que a él y a mis besos le pertenecen.

De amor y deseo

2007-12-12T20:15:00.000-03:00

Siempre he pensado que el amor se rige bajo el precepto de la ley de conservación de la energía.

Mi amor jamás ha muerto. Solo se ha transformado.

Son las diversas experiencias las que dan diversos matices, pasando por atracción, simpatía, amistad, complicidad, compromiso, desilusión... pero todos cuentan con un denominador común. Así como cuando vemos a alguien por primera vez y de inmediato sentimos que estamos “enamorados". Luego, vemos en esta persona un “buen amigo” o incluso una "potencial pareja". Después nos damos cuenta de que estamos juntos en la misma sintonía y que queremos lo mismo en total complicidad hasta el punto de dar algún paso importante en la vida. Y siempre pensamos en amor.

Tantas veces he oído que el amor se acaba. No lo creo.
He visto en la persona más herida que ni con el más inclemente paso de los años se pueden borrar los resquicios de un amor que si bien jamás prosperó, nunca se acabó.

Quien dice que su amor ha muerto, nunca sintió amor como aquel sentimiento de unión con otro basado en las propias insuficiencias. Nunca sintió que el otro completa su ser a tal punto de dar la energía suficiente para vivir y crear. Nunca sintió la necesidad de trascender con y por el otro, nunca sintió la frustración de que el otro no quisiera lo mismo que uno para “nuestro” futuro, nunca sintió otra cosa que deseo.

Desear: anhelar poseer y disfrutar al otro. Una vez que se posee y se disfruta es demasiado fácil olvidar.

Algunos pueden sólo desear y no amar. Para otros nos es imposible concebir a otros como seres desechables. Y ahí es cuando marcamos los límites, las diferencias y las resoluciones.

(Auto)retrato

2007-12-12T19:34:00.000-03:00

Mírame, estoy aqui.
Mi desnudez es más que una piel esperando ser acariciada.
Mi desnudez es lo que soy, sin corazas ni máscaras.

Mírame. Mi pelo suelto te cuenta mis ansias de libertad, así como mi cuello anhela saber el destino de mi mirada y mis pasos.
Mira mis ojos, los que cuentan todo aquello que no puedo decir.
Y mira mi boca, la que a veces se reprime, mientras espera la templanza y el razonamiento para ser más que fuente inagotable de besos.

Mírame. Mis brazos esperan abiertos para sentir tu abrazo, y seguirte con mis manos que se han fortalecido con la experiencia, ocultando vivencias en cada linea tal como mi pecho oculta en su paradojica pequeñez la inmensidad que proyecto, con todo el orgullo que siento de ser como soy.

Mírame. Mi vientre avergonzado por los vicios se descubre ante ti con vehemencia, mientras mi espalda cargada de nuevos pesos se yergue para que mis rubores no superen mi fuerza.

Mírame. Mis piernas cansadas de andar y esperar, pujan por moverse al ritmo de tu música, y mis pies abandonados alla al final de mí, resisten incansables mientras sueñan ser acicalados.

Mírame. Aqui estoy.
Vuelve a mirarme, y guarda muy bien en tu retina cada luz y cada sombra.
Atesora cada centímetro tanto en lo rugoso y lo terso, como en mis virtudes y defectos, asi como en mi mesura y mis tentaciones.
Porque en la dualidad de mi piel desnuda se revela mi verdadera esencia.

Verano naranja...

2007-11-30T15:47:00.000-03:00

Sí, me puse veraniega, cambié mis colores y retomé la dieta y el ejercicio que habían sido boicoteados por la obligatoriedad del sedentarismo que el estudio conlleva.

Me puse veraniega y con eso me puse coqueta, me dieron ganas de sacarme el abrigo y ponerme el bronceado, de ataviarme de rayos y ser acariciada por brisas y palmeras.

Me puse veraniega y me volvieron los recuerdos, las conquistas de verano a la espera de un corazón tibio.

Y ahora que tengo un corazón que me espera cálido y con ansias no puedo evitar reconocer que me gustaría volver a las andanzas, bañándome desnuda en el mar y pasando por "gringa", sólo por hablar en inglés con unos surfistas.

Nuestras vidas han cambiado. Ya no somos los que éramos en los primeros años de escuela pero los años sólo han servido para corroborar que así como pasa el tiempo pasan las personas, y si bien son menos de los que anhelaría, existen lazos fuertes e indisolubles que hacen más hermosa la vida.

Ahora que hemos tomado el camino de la responsabilidad y la paciencia, echo de menos la ansiedad y el arrebato sin los cuales no sería quien soy el día de hoy.

Sí, me puse veraniega y volvieron las ganas de portarme mal.
Sí, me puse veraniega y me puse melancólica.

¡Definitivamente me hacen falta vacaciones!

Anclajes

2007-11-20T23:53:00.000-03:00

No sólo hablamos del anclaje de los barcos o las redes al mar, sino que también del anclaje de las ideas previas a las nuevas cuando queremos lograr significatividad, el de los recuerdos a mi mente, el del amor en mi corazón, el de la experiencia a mi piel y mi espíritu, el de mi energía a mi vocación...

Pensando que ya queda poco para adentrarme en el nuevo desafío, el difícil y tan mal prejuzgado desafío de ser un soporte para el conocimiento y la maduración personal. Más difícil en estos tiempos de cambios y exigencias. Más difícil aún, si con ello soy yo misma quien también está aprendiendo y creciendo día a día.

En momentos como éste quisiera ser brisa y mar, en constante movimiento y energía vital, para tener siempre las fortalezas físicas, mentales y espirituales tan necesarias para realizar mi trabajo. Quiero ser ancla, mas lo único que ruego es no convertirme en una aferrada al pasado y lo obsoleto...

No quiero seguir repitiendo la historia. Los mismos viejos cuentos, las mismas viejas manías... el día que me canse, y convierta en uno de ellos, por favor avísenme.

Si voy a ser una "vieja", no quiero ser una "de mierda".

Quiero mantener los ojos y el corazón abiertos.

Complejidades

2007-10-25T22:42:00.000-03:00

Hace unos días se me dijo que "la Literatura y la Arquitectura son un matrimonio". Y efectivamente existe una relación, partiendo de la base que ambas disciplinas requieren una mente creativa. Sin embargo, surgió un cuestionamiento apuntando a "¿por qué los arquitectos se interesan en la Literatura como parte de sus prácticas y no así los letrados se dedican a las maquetas?".

La obra "El Cuarto" de Harold Pinter, toca cómo una sociedad con agobiante urbanidad influye en las personas que la habitan. Aquí nos encontramos ante una tríada: Literatura-Teatro-Arquitectura.

En una obra como la mencionada, se retratan las sensaciones causadas por el espacio físico de una manera tal que el lector pueda sentirlas por medio de recursos lingüísticos y retóricos. El Teatro se vuelve una disciplina independiente de la Literatura que reproduce sensaciones por medio de estrategias kinésicas, paralingüísticas y proxémicas. Así, los letrados tanto como los actores no necesitan praxis en lo que a Arquitectura se refiere. Existe el croquis, pero no siempre es necesaria la maqueta. (Escenografía no es Arquitectura)

Por su parte, los arquitectos son capaces de proyectar espacios habitables y concretos. Sin embargo, si un arquitecto se precia de tal, además debería interesarse por los efectos antropológicos de su obra. Y si el arquitecto es creativo y curioso, podría llegar a interesarse en escribirlos y así complementar con humanidad la sensación faltante en el futuro habitáculo. (Vale decir, que si este país efectivamente se interesara por la Arquitectura, habría menos constructoras haciéndose millonarias vendiendo cajas patéticamente inhabitables.)

A su vez, la tríada Literatura-Teatro-Arquitectura se complementa con los aspectos Psicosociales de la gente retratada tanto en letras como en espacios. Psicología-Literatura-Teatro-Arquitectura... y tenemos 'nuestra' historia.

Para concluir, mi seminario de grado fue un análisis literario y psicológico del humor en una obra de teatro. Teatro-Literatura-Psicología. La arquitectura queda de lado ya que el contexto toma mayor importancia y el espacio físico exacto es prescindible cuando existen las personas, las acciones y los pensamientos necesarios para determinado própósito.

Creo que le llaman 'minimalismo'.

Declaraciones

2007-10-04T17:46:00.000-04:00

La imagen que ven corresponde a un graffiti encontrado cerca de mi casa, el cual reza: "La bellesa (sic) de la vida la encontre junto a ti". El detalle está justo a la derecha de tan romántica frase, cuando vemos que está claramente dibujado un signo $.

Surge la pregunta, ¿qué queremos cuando queremos?

La mayoría de las personas que deciden emparejarse lo hacen porque se aman. Pero es tan complejo hablar de amor, cuando si nos ponemos a hilar fino el amor a otro no es más que amor por uno mismo: "yo estoy contigo porque me haces feliz". Lo lindo es cuando esa felicidad se logra por medio de acciones subjetivas e intangibles, y no al contrario, como parece ocurrir con quien expresó su situación en el muro.

Resulta tan difícil hablar de cuando una acción se realiza o no por amor, cuando sale de los límites de lo que se considera apropiado. Se supone que dos personas que se quieren deben estar juntas, pero muchas veces la relación establecida se contrapone a lo que nosotros queremos para nosotros, vale decir: para nuestro amor propio.

Entonces suceden dilemas como dejar que el corazón haga lo suyo y se viva de pan y cebolla, o se opte por otra opcion no menos placentera, sino que menos pasional y con algo más de razón. O bien que decidamos que en algún minuto amemos más a quien vemos en el espejo, y "haciendo de tripas el corazón" dejemos de lado a quien queremos para desarrollarnos como personas independientes e individuales.

Al final de cuentas, siempre resulta complicado definir lo que buscamos en otro, y lo que queremos de él cuando ya lo tenemos. Lo único que tengo un poco más claro, es que sea lo que sea, no tiene que ver con situaciones previamente establecidas, ni mucho menos con acciones comandadas por normas morales.

Todo lo que hacemos tiene directa relación con nosotros mismos... con el amor egoísta, con lo que queremos, necesitamos y nos hace felices.

Bienvenida!

2007-09-04T18:54:00.000-04:00

Es la esencia de la primavera...
la renovación, los finales y los comienzos,
los ciclos interminables,
el resurgir de la vida y la (auto)conciencia
luego del aletargamiento...

Se vienen las vaca-ciones!

2007-09-03T23:03:00.000-04:00

Me encanta Septiembre porque al igual que yo, Geminiana, es deliciosa y terriblemente dual:

- Florecen los cerezos y duraznos en flor. Florecen las alergias.
(Y se enriquecen las farmacias)

- Eclosionan los huevos, pero caen los inexpertos polluelos.
(Y se asegura el nacimiento de los gatitos concebidos en Agosto)

- Mes del romanticismo por excelencia, así como de los suicidios.
(Y el Metro anda más lento de lo normal)

- Se nos viene el patriotismo con hambre infinita, y surgen los remordimientos.
(Y los personal trainers)

Y luego de festejar que "pasamos agosto", se nos presenta un tremendo desafío una vez que los fríos polares dan paso al sol que nos despoja de nuestras vestimentas... y nuestras (ego)corazas:

- ¿Has subido de peso?
- Nooo, es el abrigo que tiene mucho relleno...

Bien abrigados pasamos piola, porque todos nos vemos rellenitos. Igual que todo lo que nos comimos... es que el frío llama a comer cosas terribles. Y yo, estoica con mi Plan de Alimentación que irónicamente está siendo boicoteado por las pasadas nevazones que tienen por las nubes los costos económicos de cuanto pasto comestible exista.

[Y tenemos pesadillas como ésta!]

Y nos empezamos a volver locos, y empezamos a hacer la dieta de shock, y las horas de ejercicio-hasta-quedar-hecho-bolsa para compensar todo lo que nos aplastamos el trasero viendo tele los meses anteriores; sólo para tener un exquisito festivo de 5 días en los cuales comeremos tanto asado, tanta empanada, choripán, anticucho y por supuesto tomaremos tanta chicha (la uva engorda mucho debido su alta concentración de azúcares) que todo el esfuerzo será en vano...

...o tal vez no, porque puede que estemos tan ebrios, ¡que no podamos comer nada!

¡A celebrar se ha dicho! Pronto se vienen las promociones en el gimnasio.

Basura solidaria!

2007-08-13T18:41:00.000-04:00

Siempre suelo hacer limpieza de papel al finalizar cada semestre en la universidad. Y es que estudiando en la Facultad de Letras como no iba a acumular papel! Ahora en Educación no se junta tanto, gracias a que los profesores suben mucho material a la web en vez de mandarnos a fotocopiar como enfermos, pero de todas formas mantengo mi tradición de limpieza ocasional.

Luego de un par de veces en que simplemente boté a la basura una bolsa repleta de papel, descubrí la existencia de los buzones de la Fundación San José, quienes reciben papel de diario en los contenedores que están en los supermercados, pero además tienen unas cajitas que reciben papel blanco con tinta negra y que al llenarse, se traducen en 30 pañales o 15 mamaderas para sus niños.

Para la gente que, como yo, anda por el Campus San Joaquín de la UC, existe una de esas cajas en un pasillo del Instituto de Historia (donde hay una mesita y una terraza). Si alguien sabe de otro, publíquelo. También pueden solicitarse en la página de la Fundación San José para ser colocadas en oficinas.

Otros objetos que pueden ser reciclados con fines solidarios son los celulares. La Fundación Niño y Cáncer recibe celulares en desuso en todos los Blockbuster. Sugiero ésta opción ante la que presenta Movistar (en sus oficinas existen buzones que reciben celulares en desuso), ya que esto es una alianza con la empresa Nokia y si bien siempre es bueno que se reutilicen los materiales, los beneficiados son los empresarios y no los consumidores que entregan su celular y mucho menos ayudan a alguna institución benéfica.

Demás está decir que en vez de botar las botellas de copetito vacías, siempre es mejor guardarlas y partir con java en mano hasta un supermercado donde existan contenedores, y así ayudar a Coaniquem o a la Codeff, lo mismo con los plásticos, cartones y diarios.

Acá va una lista completa de reciclaje solidario!

Bueno, espero que este pataleo sirva para crear un poquito de conciencia. Vivimos en un mundo tan egoísta que ya que no podemos llegar y dar lo que está bueno, al menos hagamos que nuestra basura tenga un fin mejor que el de un mero residuo inútil y perjudicial.

Besos a todos, sigan leyendo y posteando.

"Sweet to my heart...

2007-08-08T22:43:00.000-04:00

...medicine for my soul."

(Así dice la versión en inglés de "La Llave de mi Corazón" de Juan Luis Guerra.)

Tantas veces sentimos que quien está a nuestro lado en nuestro soporte, nuestra esencia, lo que nos mantiene vivos. Pero a veces no puedo dejar de temer en que esa medicina para el alma, que nos causa una agradable sensación de apoyo nos juegue en contra alguna vez. Es decir, hace tanto tiempo que no veo a ciertas personas que adoro y verdaderamente extraño, pero a quienes he dejado de lado por priorizar a quien me significa un motor importante en la vida. Y yo sé que no soy la única que pasa por eso, absolutamente. Al mismo tiempo que yo extraño gente por priorizar a mi pareja, mi pareja hace lo mismo con la diferencia de que él es más exigido por los suyos que yo... causándome los problemas correspondientes como el sentirme culpable por alejarlo de sus queridos o el sentirme derechamente rechazada por ser la causante del alejamiento del querido.

[Esta foto y más aquí]

Ahora, hay momentos en que siento que es tan riesgoso entregarse por completo al soporte de otro, ya que (sin afanes fatalistas) mal que mal, ¿quién nos asegura que tendremos para siempre ese soporte? o peor aún, ¿quién nos asegura que ese soporte es en efecto beneficioso y no es un efecto óptico causado por la posición de nuestra perspectiva?

En fin. El punto es que muchas veces la medicina para nuestra alma puede ser muy exquisita en momentos, pero ser un verdadero veneno en otros. Más aún como en aquellos casos de fármacodependencia absoluta que no (obviamente) prevén ni la más remota posibilidad de algún día perder el beneficio de la libre adquisición... He visto cómo eso ocurre y es doloroso, quedando no sólo en crisis de abstinencia, sino que en la más triste desolación por no tener otra alternativa de sanación que el silencio y uno mismo.

Y sanarse solo cuesta trabajo.

The One and Only

2007-07-20T21:42:00.000-04:00

A pesar de que nunca recuerdo con exactitud los diálogos de las películas, sí recuerdo la terrible sensación que vivió Neo en Matrix Reloaded cuando supo que él no era el único Elegido en la historia de la humanidad.

Si hay algo que nos marca durante la adolescencia, es aquella incansable ansia por destacarse de forma individual. Alcanzar nuestra propia identidad se convierte en el propósito de nuestras vidas, y utilizamos las herramientas que estén a nuestro haber con tal de lograrlo, sea usando ropa diferente, pelo diferente u opiniones diferentes, y mientras más se note lo especiales que somos, mejor aún.

Pues bien, como estamos tan preocupados por ser los únicos-únicos, dignos de ser escogidos y destacados por nuestra particularidad, jamás nos planteamos la posibilidad de la existencia de un ser que se nos parezca. Aún cuando más tarde nos demos cuenta de que esa posibilidad es bastante más alta de lo que alguna vez pensamos.

Hoy siento que los años no pasan en vano. Que a pesar de que biológicamente soy adulta, y se supone que ya he definido mi propia identidad, no deja de herir mi orgullo el hecho de descubir -como Neo- que no soy the one and only. Eso me deja técnicamente como una adolescente otra vez (sin contar que aún dependo de mis progenitores) que desea ser diferente a los demás y sobre todo destacarse entre ellos.

A final de cuentas, lo doloroso es comprobar la prescindibilidad del ser humano: si desapareces, no importa porque pronto aparecerá otro con iguales características, que probablemente se destaque aún más porque vendrá cual adolescente, con ansias y energías renovadas. Lo más frustrante de todo, es que a pesar de lo nuevo que parezca, para nosotros siempre será un plagio y un fiel reflejo de lo que hemos hecho anteriormente.

Showing Off

2007-06-29T21:19:00.000-04:00

Categorizando:

Apariencias
Quiero demostrar que soy bella, asi que exhibo las mejores imágenes de mí para que el mundo me diga que soy bella y así efectivamente pueda convencerme de ello.

Pertenencias
Quiero demostrar que vale la pena tener todo lo que tengo, entonces exhibo al mundo mi casa y mi auto, aunque me demore 40 años el esfuerzo y deje a mis hijos cargando con mis deudas.

Competencias
Quiero demostrar que soy bueno en algo, y para eso me desvivo con tal de ser el mejor y que todo el mundo lo sepa porque los resultados de lo que haga estarán en todas partes.

Sentimientos
Quiero demostrar que soy (feliz) intenso, por lo tanto dejo evidencias de mis sentimientos para que todos (alguien) sepan todo lo que siento (¿por otr@/mi?).

¿Para qué autoconvencernos de una realidad inexistente?
Al parecer es uno de los vicios que nos trae el mundo moderno.
Siempre competir, siempre ser "el más", sea lo que sea, sea como sea.

A modo de confesión: yo también he caído.

Estrés de Fin de Semestre

2007-06-29T17:41:00.000-04:00

Tienes que... hacer, rendir, planificar, estudiar, ordenar, botar, limpiar, archivar, levantar, motivar, enseñar, aguantar, agrupar, estudiar, analizar, investigar, preguntar, saludar, escapar, alegrar, aparentar, surgir, "ser alguien", "ser más que"...

¿Puedes...?

¿Quieres...?

El trabajo dignifica

2007-04-30T17:28:00.000-04:00

Vivir en la ciudad es tan difícil, y no hay trabajo.

"Es que tenía tantas cuentas por pagar...", y te entendí.

Mas cuando me mostraste con descarado orgullo los lujos logrados, lo único que pude sentir fue una enorme pena.

Y así con la emancipación

2007-03-15T21:27:00.000-04:00

Según la ley, la emancipación viene de la mano con la mayoría de edad. Lamentablemente eso no aplica, pues la emancipación se refiere a la obtención de autonomía: a la capacidad de normarse uno mismo, sin influencias externas. En estos tiempos, y en una sociedad de pensamiento faldero, los hijos pasan el mayor tiempo posible con los padres, gracias además a la extensión temporal de las carreras profesionales, que impide que podamos ganarnos la vida antes de los 25.

En palabras simples, podemos tener 30 años pero los padres van a seguir con el discurso de "mientras vivas en esta casa", "cuando te mantengas solo" o "cuando estés más grande entenderás". Sí, cuando yo no viva en esta casa, cuando me mantenga sola y cuando esté más grande efectivamente entenderé muchas cosas que ahora no entiendo, porque serán nuevas experiencias, y habré pasado a una nueva etapa en mi vida. Ciertamente estaré como yo realmente quiero.

A pesar de ser hija única, mis padres me criaron para que fuera una persona independiente. Suena raro, porque los hijos únicos nunca somos realmente in-dependientes teniendo padres re-pendientes de todo lo que hacemos, decimos y planeamos en nuestras vidas. Se me inculcó la idea de formarme y ser YO antes de cualquier otra cosa. Que pololeara mucho antes de casarme y que lo pasara bien mientras fuera joven. Inconsistente, porque las 2 veces que he llegado con pololo en mis 22 años, mis padres parecen arrepentirse de sus dichos y jamás salí mucho porque se armaba tanta problemática para la salida, el camino, la vuelta, la micro, el frío y qué se yo, que terminé evitándolo.

Hace unos días discutí con mi abuela porque me empezó a echar en cara que me acostaba con mi pololo, que no se me fuera a ocurrir casarme y que además era poco "chora" (nunca entendí en qué sentido). Lo divertido es que hace 4 años que voy a visitarla con pololos y no hemos estado en piezas separadas. Es desconcertante el hecho de que me vengan a reclamar ahora por cosas que estoy haciendo hace 5 años.

Hoy mi mamá armó escándalo porque había tratado mal a mi abuela y que si quería hacer algo lo hiciera, pero que no lo publicara, que nadie se enterara. Se armó en serio. Sin gritos, ni llantos, pero sí con palabras potentes. Y es que yo no concuerdo con la filosofía del avestruz, de esconder la cabeza mientras el culo está vulnerable.

Lo que se me pide es HIPOCRESÍA, y eso no concuerda con mi forma de ser y pensar. No voy a mentir respecto de las cosas que hago con tal de darle en el gusto a los demás. Si a alguien no le gusta, perfecto, puedo ser discreta y callarme, pero eso no significa que voy a dejar de hacerlo.

Mi respuesta fue muy parecida a eso. No cambié la palabra hipocresía. Lo siento, pero no pueden pedir que ahora que soy una persona que piensa por si misma, toma sus propias decisiones, hace lo que mejor le parece consigo misma y jamás se arrepiente ni se avergüenza de sus acciones, pierda la única autonomía que verdaderamente tengo.

A Lesson on Cyber(mis)communication

2007-03-14T23:54:00.000-04:00

Estudié linguística y literatura inglesas, y si hay algo que aprendí después de varios cursos de literatura es que el lenguaje escrito da pie para múltiples interpretaciones, y es imposible saber cuál es la acertada sin tener al autor al frente para que nos de la respuesta.

Lo mismo pasa por internet, y la experiencia me lo prueba cada día. Nunca acostumbré "conocer" gente por internet por el cuento de las interpretaciones: se presta para sacar conclusiones erradas. Eso no pasa chateando con amigos del mundo real, porque a pesar de no existir prosodia, uno se expresa distinto dependiendo del estado anímico y cuando se conoce de verdad a la gente las variaciones se perciben de una forma bastante acertada.

Hace más de un año que no me hablaba un desconocido por messenger: resultó ser un tipo de mi edad, al principio muy agradable, pero que en un minuto comenzó a ser muy insistente con lo mal que lo tenía su soltería. Resulta que este blog tiene corazoncitos en el formato, pero en ninguna parte dice que soy la Doctora Corazón. Yo tengo cierta tolerancia a escuchar dramas amorosos de mis amigos, pero cuando se encierran en el tema me lateo enormemente. Los que me conocen no dejan de estimarme cuando les digo "ya, deja de dar la lata", incluso lo agradecen porque se hacen conscientes de su estado y se dan cuenta de que en realidad sí estaban dando la lata.

Resulta que él no era mi amigo, ni mi conocido, no era nada más que la persona que te habla por primera vez por internet. Y como es mi costumbre ante la constante dramática, lo evité. Me preguntó si me había aburrido, y como soy malísima mintiendo, respondí lo que estoy expresando acá: me lateo.

En resumen, después de haber sido agregada con buena onda, recibí un lindo "FULANO TE TIENE EN TU LISTA DE NO ADMITIDOS" después de otros "no te molesto más" y cosas como las que dice la gente cuando se pica (sólo pude poner smileys riéndose ante su reacción, sorry). Lo que jamás pude dar a entender es que mi sinceridad respecto de mi lata no implicaba que no quisiera saber más sobre esa persona, simplemente significaba que en un espacio de esparcimiento no estaba dispuesta a aguantar cosas que no me agradan de alguien que no es nada mío.

Jamás me entendió y simplemente me borró. Sólo puedo decir que se perdió a una posible amiga, porque amigos no son los que te dicen a todo que sí, ni simulan falso interés... los verdaderos amigos están ahí para ser sinceros y tener la confianza y el amor como para tener el valor de decir cuando alguien está en un error.

Es como la típica analogía de mina, ¿cuál es la mejor amiga, la que no te dice que te ves mal para no herirte, o la que te dice que te ves pésimo para que te cambies de ropa y no hagas el ridículo en la calle?

Resulta que sólo puedo decir que ocurrió lo que tenía que ocurrir, y más rápido de lo que pensé, porque era obvio que jamás íbamos a poder ser afines: a el le gustan las mujeres pegotes y a mí no me gusta la gente dependiente. Impossible.

Golpes Bajos

2007-03-13T00:30:00.000-04:00

El el boxeo están prohibidos los golpes bajos. Es lógico, son los que más duelen, hacen daño y dejan completamente vulnerable al oponente. Una patada en las bolas es sencillamente anuladora.

Eso es lo que a los hombres les encanta decir. A los hombres les encanta hablar de los cojones que alguien tiene o no en su actuar y de lo vulnerables que son las bolas. Pero nadie se acuerda de que las mujeres también tenemos sexo, y no está centrado en una sola zona (miren la diferencia entre hombres y mujeres futbolistas ante un tiro libre) por lo tanto somos doblemente vulnerables si se nos golpea.

Me he dado cuenta de que mientras más importancia tiene el sexo en mi vida, más vulnerable soy a los golpes bajos (y altos), en distintos sentidos. Ya había mencionado antes esto, pero es que el hecho de no ser una mina "rosada", que puede hablar de todo con amigos, no significa que no me afecten las comparaciones con otras personas. Los hombres se miran el pene en los baños y camarines. El sexo de las mujeres está oculto, pero otras partes de la anatomía femenina sí se pueden comparar. Y es igualmente fuerte. Cada día siento que me afecta más el no ser voluptuosa a pesar de tener una vida sexual activa, sana y rica. Se me olvidan mis defectos cuando mi pareja me disfruta, pero cada vez que en carretes se habla de pechugas, nadie habla de lo linda que es un mujer con pechos pequeños. Podría ponerme un escote hasta las rodillas con tal de llamar la atención, pero nadie se daría cuenta porque las mujeres planas no existen (son "amigos"), se eliminan de súbito ante la imagen de un busto lleno que es tan capaz de atraer como de envolver, acoger y vender.

Por lo que sé, he sido la menos exhuberante en la historia de quienes han estado conmigo. Pero como con mi pareja no hablamos de nuestras otras experiencias sexuales más allá de lo anecdótico, no se da el espacio para los golpes bajos por comparación. Sin embargo, me he creado una situación de comparación implícita, innecesaria y de experiencia subjetiva, lo que la hace aún más carente de sentido que la de las pechugas. Así como en algún minuto me insegurizó el no saber el nivel de la vida sexual de mi actual pareja con sus ex en relación a mí, ahora existe alguien que alguna vez estuvo conmigo, y se jacta de la buena vida sexual que lleva en la actualidad.

Aunque jamás se lo he preguntado a quienes pueden decirlo con conocimiento de causa, siempre me he considerado una persona con una carga erótica importante, por lo tanto: sí, todo lo que digo suena a psicosis, pero que a nadie le agrada que se le restriegue en la cara la existencia de alguien posiblemente mejor.

Al final, cuando todo se reduce a una parte de la anatomía, es triste, pero al menos es objetivo. Mas cuando es la capacidad amatoria la que se pone en cuestionamiento, es una situación muy injusta, ya que solo el agresor posee objetividad, (la cual no puede ser comprobada empíricamente) ni existe la posibilidad de la reivindicación de la víctima por medio de un contrataque. En otras palabras, sólo me queda quejarme aquí. Estoy jodida, anulada. Y eso es definitivamente un golpe bajo.

Todas íbamos a ser reinas...

2007-02-23T18:27:00.000-03:00

... pero sólo algunas obtienen la corona.

Se ha comprobado mediante encuestas, como la que apareció en la revista De Mujer a Mujer hace unos días, que los chilenos no estamos conformes con nuestro cuerpo y que un porcentaje alto de la población se haría más de algún retoque si tuviera la oportunidad. Y bueno, yo reconozco que también me pondría cosas y me sacaría otras. A fin de cuentas, nadie está conforme con lo que tiene y sobre todo en verano, cuando estamos expuestas a tanta modelito de team que da lo mismo lo que nos digan... somos horribles.

Tengo que admitir que me dio lata andar con mis redondeces y mis escaseces en Viña y Reñaca, rodeada de chicas "lyse" y modelitos de medidas perfectas. Es deprimente porque ya no sólo bastaba con mi cuasi-suegra (porque soy soltera) recordándome que tengo poca pechuga, mi sobrepeso y lo mucho que me cuesta bajar 1 mísero kilo. Además de ella estaba todo el medio restregándome la horrible realidad con tanto team y tanta parafernalia festivalera.

Y bueno, a propósito del festival de Viña, se postuló a reina la anti-mina: flaca, plana y de cara deslavada. Dianita Bolocco salió con el pastelazo como una humorada y ¿que pasó? ¡GANÓ! Le ganó a la Marlen (que en realidad andaba puro pelando el cable con sus lloriqueos y pechugazos, pero igual tiene su cuerada), a la Yamna y a otras cuyo nombre no recuerdo porque jamás memoricé. La cosa es que la flaca fome ganó a sorpresa de todos.

Lo primero que pensé fue: "Si eligieron a la Celia Cruz un año, ¿por qué no?", pero después cambié de percepción y me sentí bien. A pesar de todos los bombardeos siliconísticos y lipoliseados, la gente sigue queriendo mujeres que son capaces de entregar algo más que un pellejo. No creo que Diana sea un Einstein, pero comparada con las demás candidatas, seguro que se puede conversar con ella y tomarse un copete (dicen que le gusta poco) como la gente común y corriente. En momentos como este, y cuando no veo en la tele comerciales del tipo "la Maca es mi amiga porque es plana", me gusto tal como soy.

Igual me haría de nuevo...

Honrosa pataleta

2006-12-29T00:01:00.000-03:00

Mucho ruido, pocas nueces, dicen por ahí. En nuestro país tan lleno de cahuineros, pelambrientos y chaqueteros, hay poca gente que se atreve a reclamar como corresponde. Y cuando aparece alguien que se atreve a levantar la voz, es mal (y sobre todo muy) mirado.

Ayer quisimos comernos un completo en una shopería con la Vivi. Esperamos cerca de 15 minutos para que llegara una mesera a tomar nuestro pedido y por supuesto pasó el doble de tiempo para que recibiera una reprimenda de mi parte por su mal desempeño porque el completo jamás llegó.

Fue un episodio bastante desagradable, ya que con sólo acercarme al encargado del local a preguntar qué pasaba, ya que en media hora no llegaba un completo (¡un completo! ¡te creo media hora de espera por un asado al palo!) saltó la mesera muy ofendida, gritándome que el pedido estaba listo.

Entonces empezó la pelea, si el pedido ya estaba listo por qué no estaba en mi mesa, alegaba yo mientras la mesera me respondía de manera muy grosera que yo era una prepotente y que por lo menos le pagara la bebía que ya había alcanzado a poner en la mesa. Mi negativa a su agresiva pregunta "¿Pero te vai a comer o no la custión?" fue inminente, y ante una Vivi atónita y silenciosa reclamé que yo como cliente tenía todo el derecho a reclamar y ser tratada de forma decente, a lo que la mesera terminó con un "Hace lo que querai".

Perfecto, pensé, e hice lo que quise como pocos en Chilito. Tomé mi cartera, llamé a la Vivi, y salimos del local. Por supuesto, no pagamos la bebida y terminamos comiendo en un local de comida rápida, donde la rapidez prometida se cumplió de forma satisfactoria.

Después la Vivi me comentó que la gente de la shopería miraba toda la escena, cosa que no percibí debido a la adrenalina que me nubló la vista durante la discusión. Y si me hubiera dado cuenta, lo más probable es que me hubiera volteado para decirles:
Sí, estoy reclamando... ¿Y qué? Díganme prepotente sólo porque reclamo lo que me corresponde, y así soy prepotente a mucha honra.

De Wachones y de Flaites

2006-11-22T22:14:00.000-03:00

Leyendo un foro descubrí una conversación que consultaba sobre las relaciones "intersociales", por llamarlas de alguna forma. Es decir, la rareza de una pareja en una micro, compuesta por una niña bien, rubiecita, de Plaza Italia hacia arriba y un lolito de pantalón corto, camiseta deportiva y chocopandero, que ciertamente pertenecía al lado opuesto de la Capital.

Al final la pregunta se enfocó machistamente hacia temas monetarios, ¿podrían los hombres aguantar a una mujer que gane más que ellos? o bien las mujeres ¿podrían estar con alguien que gane un sueldo mínimo (y no las pudiera mantener)?

Creo que el punto no es ese. En un mundo contemporáneo, en que las mujeres son en su mayoría profesionales, no existe el pensamiento primordial de tener un hombre que las mantenga, sino que pueda mantener un hogar a la par con ella. Por parte de los hombres hay más problemas, porque se les deja sin su prehistórico rol de "proveedor" y los pobres quedan cesantes en su propio hogar. A ellos les afecta más, sin duda.

El cuento es, que parejitas como la de la micro son bastante más comunes de lo que uno piensa, y es que hay ciertos factores (como la belleza y la fama )que nos hacen olvidar el centro de interés, la mezcla cuico-flaite.

¿Es que ya todo el mundo se olvidó de la truncada pareja entre Kenita Larraín (una enrubedecida niña bien, de apellido rimbombante) y Bam Bam Zamorano (un futbolista con peinado chocopandero que por más que use Armani no deja de ser feo)? Este es el emblemático, pero hay muchas otras parejas futbolista-modelo que se ajustan a ese patrón.
Parece que los flaites tienen su "no se qué". Mejor aún si vive de Plaza Italia para arriba. Pregúntenle a Pampita. También se aplica a extranjeros flaites, pregúntenle a Amalia. A los estilistas les gusta hablar de "look desgreñado" y cobrar sus buenas lucas por chasconear a la gente como si hubieran sufrido un accidente en Fantasilandia.
Lo sé porque soy estudiante de la Pontificia, y si bien mi carrera no es la más plagada de machos del planeta, he visto mucho especímen del sector de Ingeniería. El típico niño lindo, con su regio auto y casa con piscina, pero que igual se cura en la calle, que se fuma su pito y anda con cara de rana inflamada y para colmo, habla intencionalmente mal. ¡Y cómo arrasan...!

Bueno, tengo que reconocer que también lo sé porque alguno de esos especímenes me ha llamado la atención más de una vez; y también porque alguna vez caí bajo el encanto del artista de tablas vestido con ropa de Bandera, barba de 3 días y pelos chascones... ¡uffff!

Y créanme que mientras estuve con él, no me importó mucho que no tuviera sueldo.

Estresada, ¿yo?

2006-11-10T00:33:00.000-03:00

Cada día falta menos para que termine la U y aún queda mucho trabajo por hacer.
Mucha gente a mi alrededor anda estresada, como yo. Al final, entre todos nos contagiamos. Si bien los sintomas varían del simple mal dormir a la extrema bipolaridad, el asunto es que estamos al borde del colapso, rogando por un pushing ball para no tener que aguantarnos las ganas de pegarle a algo (o alguien) y así evitar que esa represión nos frustre y estrese aún más.

Me aburrí de andar somatizando, de ir al médico para que no me diga nada, porque no tengo nada; me aburrí de hacerme exámenes que salen normales mientras yo me siento mal. Preferí guardar ese capital para aprovecharlo en lo que realmente necesito: unas buenas vacaciones. ¡Qué ganas de salir de esta asquerosa ciudad y pasar unos días donde no llegue la señal del celular!

Ya queda poco para que podamos salir, relajarnos, regalonear y carretear. Mientras tanto, lo mejor es tratar de hacer la espera lo más agradable posible, en vez de andar de un lado a otro más neurótico que papá en la maternidad, pegado a un cigarro que jamás se disfruta porque ya está mecanizado.

Sacando cuentas, una hora de carrete es mil veces mejor que pasar el mismo tiempo frente al computador esperando que las ideas vengan forzadamente. Juntémonos a tomar una cerveza, conversar, reírnos, recargar baterías. Paciencia. Pronto nos reiremos con más ganas.

PD: Gracias amor por ayudarme a darme cuenta de que estaba puro hueveando/pelando el cable/dando jugo/rallando la papa/o como quieras decirle.

Hablar o No Hablar...

2006-10-03T22:47:00.000-04:00

... ese es el dilema.

Hay veces en que es difícil decir las cosas. No es que uno no sepa lo que quiere, sino que no sabemos cuál es la mejor manera de expresarlo y tememos herir a otros con nuestras palabras. Lo malo es cuando se trata de algo que nos está afectando directamente, y probablemente nos tenga angustiados y nos haga mal. Pero cuando uno quiere a alguien muchas veces comete el error de protegerlo a tal punto de relegarse a un segundo plano en cuanto a nuestras preocupaciones y necesidades.

Y resulta que nos dañamos todos. El que no habla se traga asuntos que lo perjudican, y el que no sabe nada se encuentra de pronto con la sorpresa de que algo andaba mal cuando pensaba que todo era perfecto. Ante esto, sin duda, lo mejor es ser honestos. Pero aquí también nos encontramos con problemas porque podemos entregar más información de la necesaria o podemos llegar a saber más de lo que en realidad queremos para mantener un estado mental sano y libre de las paranoias de las cuales ya he hablado bastante.

A usted señorita, no se le vaya a ocurrir contarle al novio cosas como que lo encuentra insensible, o que le gusta que un amigo le coquetee, o que le gusta el entrenador, o mucho menos que ha estado pensando mucho en un ex (menos aún que estuvo mirando fotos y cartas). O a usted señor, si bien se le permite que diga que tal o cual es una tremenda mina, no se le ocurra mencionar que cambiaría a su actual pareja por ella, así como tampoco diga que su pareja es invasiva, y menos que encuentra excitantes a las histéricas si ya le ha dicho a su pareja que no es histérica... Eso por supuesto que es pelea segura y si no hay pelea es porque alguien no se atreve a hablar, lo cual también es un problema seguro.

Y ahora nos encontramos en la encrucijada de hablar o no hablar, porque por ambos lados tenemos temores, y nos toca descubrir el mal menor: estresarnos y angustiarnos por no hablar o tener que soportar escándalos por parte del que no acepta lo que se le dice.
Entonces vuelvo a mi inquietud principal, que consiste en descubrir la mejor forma de decir las cosas. Si bien creo que la honestidad es el mejor camino, también creo que podemos usar palabras que camuflen un poco lo que podría resultar traumático de escuchar. A fin de cuentas, ¡el maquillaje es un excelente invento!

De Fantasmas y de Histeria II

2006-09-27T00:51:00.000-04:00

A veces pienso que si hay un Dios, este debe ser negro, porque por lo menos su humor lo es la mayoría del tiempo. Cuando se decidió a emparejar a los seres humanos, no tenía tele ni menos teleseries, porque si recién estaba creando a los humanos por supuesto no había actores, pero después de existir los anteriores se olvidó de desprogramar la teleserie cotidiana que nos afecta a todos los hijos del "Pulento".

Como pudieron leer en mi entrada anterior, nuestra historia amorosa va dejando marcas que afectan las futuras, a veces nos vemos afectados por cicatrices ajenas. Ahí es cuando volvemos al problemático tema de las comparaciones, que por muy positivas que sean, igual se prestan para más de algún problemita.

Aldo a veces se sorprende a sí mismo extrañado de tener a su lado a una mujer normal que no le arme escenitas por cualquier tontera. Claro, la costumbre de tener parejas disfuncionales deja más de algun trauma. Yo, por mi parte, a veces me sorprendo de no tener la tentacion de ser una segunda mamá para mi pareja. Ciertamente son comparaciones positivas pues nos dejan a ambos bastante bien al final, pero el problema surge cuando estas comparaciones se asocian maléficamente con paranoias de parte del que realiza la comparación. Ya mencioné algo parecido en mi anterior entrada: cuando yo me comparo con las otras temo no superar al enemigo. Lo que planteo hoy es que cuando él me compara con las otras teme que me parezca a ellas.

Afortunadamente, Aldo nunca me ha mandado a terapia por ser "demasiado normal", pero existen otros casos en que, por ejemplo, traumas relacionados con la infidelidad afectan a las parejas. Si un hombre ha sido infiel toda la vida, y le han respondido con la misma acción durante el mismo período, tendrá el temor constante a que le vuelvan a ser infiel. Se entiende perfectamente pero, si la persona juzgada no muestra absolutamente ningun atisbo de haber sido o querer ser infiel, ¿porque su pareja aún no confía en ella?

Nosotras mujeres diríamos "porque es un idiota", aunque tal vez sólo necesita compartir un trago con alguien que no sea su pareja y ojalá de su mismo sexo, que le ayude a ver y remediar su error. Yo le diría lo mismo que a los que son afectados por los fantasmas anteriores: cada poltergeist de nuestra vida ha servido para aprender algo, algunos lo logran más rápido que otros, pero ciertamente han tenido un propósito que radica en hacernos apreciar aún más lo bueno que tenemos hoy a nuestro lado.

Hay que ser capaces de distinguir, no todos los seres humanos somos iguales aunque algunos hayan tenido la mala fortuna de encontrarse con muchos similares, y si ha sido así es para poder distinguir con aún más claridad aquella estrella que brilla y se distingue entre todas las demás.

Los Fantasmas y la Histeria

2006-08-09T01:38:00.000-04:00

Tiempo atrás, la gente se casaba para iniciarse sexualmente. Hoy, los métodos anticonceptivos hacen esto innecesario, permitiendo una mayor libertad a la hora de escoger una pareja. Si una pareja no nos complace, vamos y buscamos otra. Esto implica la existencia de más de una pareja sexual a lo largo de la vida de casi todos los mortales.

Y bueno, hay personas que no han tenido sólo una, ni dos, ni tres, sino que más parejas. Y, ¿qué pasa cuando esa persona llega a los brazos de una pareja que puede tener nula experiencia, o al menos no tanta?

Pongámoslo en palabras más claras. Vivimos en una sociedad machista, y está permitido que los hombres se desvirguen a temprana edad. Las mujeres no tenemos esos privilegios. ¿Y qué tenemos? Mujeres vírgenes emparejándose con hombres experimentados. Al principio parece bien, porque él tiene más experiencia, y sabrá cómo complacer a su mujer. O por último si no la complace, la pobre mujer no tendrá punto de comparación para quejarse.

Puntos de comparación, qué miedo. Porque según lo que dije recién, las mujeres no tenemos tantos puntos de comparación como los hombres con nosotras. Es como estar en constante evaluación. Y eso también trae consigo fantasmas de celos e inseguridades.

Las mujeres somos intrínsecamente competitivas, aún en ausencia de contrincantes. Entonces se vuelve inevitable pensar en algún minuto cosas como: "¿La otra sería mejor en la cama que yo?", "¿Le gustaba más hacer esto con la otra que conmigo?", "¿Le gustaba más el cuerpo de la otra?" o "Conmigo no hace eso porque ya lo hizo con la otra" y así podría seguir infinitamente.

Que terrible. Ya escucho la voz de Aldo cantandome "La Paranoooia, la Paranoooia" al ritmo de "La Cucaracha". Porque la respuesta al ser inexistente, empieza a ser creada por nosotras mismas (en honor a la verdad, es muy difícil obtener una respuesta al respecto por parte del macho en cuestión, ¿no ven que los caballeros no tienen memoria?), y nos inundamos de temores tontos e infundados. Nos ponemos irritables, nuestro hombre no tiene la más mínima idea de lo que nos pasa y aunque lo supiera, no podría hacer nada porque no hay forma de borrar todos los polvazos que se ha pegado en su vida.

La mejor manera de superar la paranoia es pensar que el pasado quedó atrás, que ahora se está en un nuevo proyecto, y eso es por algo. Se supone que cuando uno decide cambiar algo es para mejor, lo que implicaría que en el estado de "parejas actuales" siempre somos mejores que las anteriores. Consuelo de tontos, pero útil al fin y al cabo.

Me pregunto si los hombres se preocupan por esas cosas. Las mujeres estamos cada día más exigentes y mal que mal, a ellos también les preocupa el asunto de ser un buen amante. ¿Tendrán fantasmas? ¿Sentirán miedo? No creo que no les importe en absoluto que sus mujeres hayan tenido otras parejas, que también tengamos puntos de comparación, que los evaluemos. ¿Porque no? Si nosotras tenemos fantasmas tontos, porqué a ellos no les va a penar algo, aunque sea tan tonto como esa tradición machista que dice que hay mujeres para la cama y otras para casarse. Como si los hombres no compartieran la cama con sus esposas, qué estupidez.

Si Yo Hubiera...

2006-08-02T23:46:00.000-04:00

Ultimamente he pensado mucho en el tiempo. La vendedora que me recomendó usar una crema para las arrugas me causó un pseudoviejazo, en que me doy cuenta de que los años pasan y no los he aprovechado.

El domingo vino la Clo. Estuvo de cumpleaños y teníamos que abrazarnos y contarnos cómo habíamos estado el último mes. Conversamos sobre las vacaciones, y lo que no hemos hecho juntas porque nuestras vacaciones rara vez coinciden gracias a sus paros. Como ambas estamos por terminar en la U, este año tal vez será la última oportunidad para arrancarnos como se debe. Hasta que surgió la terrible realidad:

-Oye miga, ¿te hai dado cuenta de que lo único que hemos hecho los últimos 4 años es estudiar?

Morí. Mi amiga tenía razón. Y esa realidad me pesa cuando la compraro con la de otra gente. Más aún cuando es gente cercana a mí. Mi pololo y yo tenemos 8 años de diferencia. En lo que respecta a materias amorosas, hace 8 años yo apenas me aventuraba a tener algo parecido a un pololo. Hace 8 años no quiero ni imaginarme lo que Aldo estaba haciendo porque me psicotizo.

También pienso en lo que pudo haber pasado si en los últimos 8 años hubiera tomado otras decisiones. Si hubiera aceptado la oferta de entrar a una escuela artística, habría salido de 4º medio con un oficio. Tal vez sería más feliz, o más tonta. Imposible saberlo. A fin de cuentas, mi vida (como la de todos los demás) pudo haberse dado de mil formas diferentes, pero sólo me queda aceptar la que me tocó vivir. Y vivirla.

A veces siento algo parecido al fracaso. Quise ser bailarina después de salir del colegio pero una fuerza mayor me lo impidió... ¿y que hice? Me rendí. No pude bailar y seguí estudiando Letras. Una cosa a la vez, dicen. Tal vez mi decisión haya sido para mejor, pero ahora me arrepiento de haber dejado en un 100% eso que tanto me gustaba. Y el cuerpo cada día me pesa más. Y esa poesía en movimiento que residía en mí se desvanece poco a poco, porque el compromiso que tengo por ahora es como un matrimonio por conveniencia.

Decidí que voy a retomar lo que empecé hace 8 años y no terminé. No puedo hacer de pronto todo lo que no he hecho, ni ser la profesional que soñé porque debí haber empezado mucho antes, pero sí estoy segura de que quiero poner mi cuerpo a funcionar nuevamente. Lo haré. Tal vez mañana tenga el panorama un poco más claro al respecto.

Después les cuento cómo me fue. Lo único que sé es que no quiero ser una cáscara vacía frente a un escritorio toda mi vida... y sobre todas las cosas...

no quiero dejar de ser poesía.

Por Mi Grandísima Culpa...

2006-07-31T00:03:00.000-04:00

Me declaro culpable:

De querer ser prioridad.
De querer anular mis preocupaciones con comida.
De que la ropa me quede apretada.
De que mi madre me ponga a dieta.
De desear vacaciones más largas y tranquilas.
De preocuparme demasiado por los demás.
De no querer atosigar a nadie con mis problemas.
De no aprovechar oficios anejos.
De esperar sacrificios de otros.
De no compartir responsabilidades.
De callarme para no ofender.
De angustiarme innecesariamente.
De provocarme dolores musculares y dormir mal porque me sigo dando vueltas en cosas por las que no debería preocuparme sola.
De frustrarme porque finalmente no puedo resolver todo sola.
De ser tonta por todo lo anterior...
De no ser tonta por darme cuenta...
Y querer un cambio, porque sobre todo...

Me declaro culpable de ser egoísta y querer mi bienestar.

Nada = Todo

2006-07-30T00:29:00.000-04:00

"Nada..." Es lo primero que sale cuando me preguntan qué me pasa cuando tengo cara de apestada. Es que decir que a una le pasa "algo" implica explayarse en los motivos pertinentes y entrar en reflexiones personales luego de las que una termina llorando no tengo idea por qué. Ahí es peor porque el otro cree que a una le pasa algo grave, tiene depre o qué sé yo. A veces uno se guarda cosas que al final tienen que salir de alguna forma, aunque sea líquida. Algo es algo.

La cosa es que, hace un año en esta misma época, comencé este blog reflexionando sobre la casa en la playa, la abuelita, las reconfortantes caminatas en la playa, el descanso y la recarga de energías para el segundo semestre. Me da mucha pena decirlo pero esta vez no puedo escribir lo mismo. Mis sentimientos son opuestos. En otras palabras, estoy apestada.

La casa en la playa estaba fría, y quisimos calentarla con calor humano, amor, y un brasero. El brasero sirvió, pero también causó las rabietas de la abuelita porque le molestaba el olor. El incienso para aplacarlo tampoco ayudó, sino todo lo contrario. Las rabietas no llegaban de parte de la abuelita, sino que pasaban de la abuelita a mi madre y de mi madre al teléfono que sonaba en mi oreja en la mañana. Qué linda manera de despertar en las vacaciones, oyendo reclamos desde 300 kilómetros por algo que ocurre a 2 metros de mis narices. Simplemente desagradable.

Ante el fracaso del brasero, el calor humano y el amor seguían como prioridad para mí. Pero me vi privada del calor que esperaba. Sintonizador malo, señales erradas, no sé. No haré mayores comentarios al respecto.

La abuelita cumplió un año más, y eso me hace feliz porque a pesar de sus rabietas la adoro. Mi madre llegó para sorprenderla y no molestó tanto como yo creí que lo haría. Pero desde ahí vinieron ciertas opiniones y reproches que me hicieron reflexionar y pensar y sentir cosas que no quiero. Me da pena y sobre todo, rabia por ser tan vulnerable.

Hay cosas que neutralizan los malos sentimientos que uno pueda llegar a tener: besos, abrazos, comida hecha y recibida con amor. Pero lamentablemente no me siento bien, no me siento recargada de energía, tengo lata, tengo ganas de irme a cualquier parte. No quiero estar aquí. Quiero volver atrás, empezar la semana de nuevo.

Tengo ganas de no seguir pasos ajenos y poder hacer lo que mi corazón me manda: no contenerme, ser independiente y salir a caminar kilómetros sintiendo la arena masajear mis pies y la brisa fría y húmeda golpeando en mi rostro para después, cuando vuelva, sienta aún más calor de hogar.

Mientras escribo me alivio un poco, porque no podía decirlo, no me salía. Ahora mis dedos hablan por mí, me ayudan mucho a desahogarme. Me siento mejor.

Dije que no me pasaba nada. Mentí. Lo reconozco.

Prohibido el Pataleo!

2006-06-30T13:26:00.000-04:00

Cuando somos niños se nos hace callar. No somos adultos, por lo que no entendemos nada y no tenemos derecho a meternos en las conversaciones ni nada que no sea "de niños". Si hasta mesita especial nos dejan para los tecitos familiares.

Cuando estamos en el colegio, los profesores nos tildan de irrespetuosos si hablamos cuando no se nos indica, debemos quedarnos callados o se nos viene la anotación negativa u otros castigos como el cono que dice "BURRO" o en su defecto un par de orejas, o también humillaciones misóginas como ir a la pizarra y que te dibujen sobre la cabeza una peluca de vieja por hablar más de la cuenta (me tocó vivirlo).

Pero cuando entramos a la Universidad, es diferente. Significa que ya estamos grandes, que como ya somos adultos, tenemos la facultad para expresarnos y mejor aún: la libertad para hacerlo.

Patrañas. ¿Qué es lo que siempre se comenta ante situaciones de conflicto?: "Cállate porque siempre vas a perder frente a un profesor". Que triste, es cierto. ¡Pero si ya no estamos en el colegio! Se supone que podemos hablar, opinar y reclamar... se supone. El problema es que a los profesores les encanta cuando hablamos cosas lindas, pero cuando se trata de patalear, todo cambia. Se nos prohibe expresarnos y cuando lo hacemos, inventan todo tipo de estrategias para hacernos pensar que estamos siempre en un error. Y si defendemos nuestro punto de vista, nuestra interpretacion (que tanto solicitan) nos tildan de cerrados, poco tolerantes e incluso (peor) desequilibrados mentales. Al final, uno se aburre y termina acatando.

¿Donde está la Universalidad que se nos prometió al firmar el contrato? Lo unico que se nos garantiza al final son deudas y tensiones del tamaño del universo, pero de libertad de expresión, nada.

Hoy me permiti al fin liberar algunas cosas, aunque eso me signifique el sacrificio de una buena nota (y de mi máscara de pestañas que no es a prueba de agua). Por que además, cuando hablamos, tenemos que defendernos del permanente miedo a que el profesor "nos cague" porque le caímos mal y por último porque se le dio la gana. Aun así, siempre dignos.

¡Hasta cuando! En el colegio se nos exige silencio. En la universidad se nos exige opinion.
Que así sea y se respete.

Buena suerte. Y cuídense el pellejo mientras puedan.

Derecho a Pololeo!

2006-05-05T11:19:00.000-04:00

Foreando descubrí un tema nada irrelevante. ¿Cómo son las relaciones entre universitarios? Para mí no han sido tan fáciles, sobre todo por esa desagradable sensación del síndome de Olivia (con Popeye tirando un brazo y Brutus el otro) en que hay que dividirse al máximo y planear la mejor optimización de tiempo para poder estar con todos a quienes queremos.

Los universitarios tenemos varios puntos en contra cuando se trata de relaciones:

Disponibilidad de tiempo y la compatibilidad de horarios: Para mí uno de los más relevantes de los posibles problemas, ya que éste lleva consigo otros. Con Aldo nos vemos sólo los fines de semana. A veces puede salir alguna pega para esos días, o un lindo examen para un lunes, pero ahi es donde hacemos algun pequeño sacrificio y nos quemamos un poco las pestañas para tener más tiempo disponible para nosotros.

Intimidad: Otro problema relevante sin dudas. Muchas parejas no pueden disponer de sus casas para intimar. También es comprensible desde el punto de vista parental, pues a mi no me gustaría saber que mi hijo está follando de lo lindo en la pieza de al lado. El problema está en que este punto se relaciona con el anterior, ya que para aquellas parejas que no tienen el espacio para regalonear ni plata para pagarlo, es muy fácil caer en conductas que falten a la moral y buenas costumbres. Si tiene dudas, paséese por las areas verdes más discretas (o a veces no tanto) de cualquier universidad. Además, la falta de sexo es reconocida como causa de tensiones, lo que pone en serio riesgo la relación de pareja propiamente tal.

Familia: Sobre todo en mi caso que soy mujer y más encima hija única. Muchos papás esperan que sus niñitos pasen todo el tiempo encerrados estudiando en la casa. A pesar de mis quejas, hay que reconocer que cuando se estudia en la semana, con padres que trabajan en horarios diferentes, es normal que éstos esperen tener vida familiar los fines de semana en que nos podemos reunir todos. Sin embargo, este compartir se ve relegado por nuestra parte ya que ahora estamos grandes y queremos tener más vida de pareja, nuestro propio espacio.

Distancia: Este problema no es tan terrible, pero cuando se tiene poco tiempo para verse, los kilómetros entre ambas casas no dejan de ser importantes.

Poder adquisitivo: Los universitarios no nos caracterizamos por manejar mucha plata en los bolsillos. Todas nuestras ganas de carretear se reducen a comidas en la casa, noches de películas y picoteo (lo cual no es nada malo pero a veces también tenemos ganas de variar el panorama)

Es cierto, hay varias complicaciones, además que extrañar a la pareja en la semana da mucha penita pero ¡también es cierto que la espera vale la pena! Cuando una pareja quiere, puede saltar esos obstáculos. Hay asuntos mucho más terribles que llevan a terminar una relación, los que acabo de mencionar afortunadamente sólo son parte de una etapa de nuestras vidas, por lo que no deben influyir mayormente en nuestras proyecciones a futuro.

Lo único que todavía no comprendo es: ¿para qué mi mamá me repite tanto que pololee harto antes de casarme si no tenemos todas las facilidades para hacerlo? ¡Buaa!

¡Güashiiiiita!

2006-04-28T11:41:00.000-04:00

No vayan a pensar luego de mi entrada anterior que soy anti-mina. Así como hay cosas de las mujeres q me dan risa, hay cosas de los hombres que me provocan cosas también. Por ejemplo, ese afán maculino por ser insuperablemente groseros cuando estan en un Club de Tobi.

Personalmente no tengo mucho problema en participar de conversaciones donde el tema central es "Pechuga y Poto", pero tengo que reconocer que es absolutamente irritante luego de unos minutos de alaridos graves de corte canino.

- Uuuuuu locooooo, ¡¿cachaste a esa mina?!
- Síiiiii compaaaaaadre las medias
gooooomas
- Y el manso cuuuuuulo vieeeejo
- Sí. Es linda ella.
- ¿Linda? ¡¡¡Es entera rica la warra!!!

Y ahí queda una. Como diría Condorito, "PLOP!" Porque los niños ya se entusiasmaron, y bueno, los dueños de los niños también (jajaja) y no hay quien los pare en esta competencia onírica por la Playmate del Mes. Mientras tanto, nosotras pelamos y vemos el catálogo de Avon.
Algunos dirían que nos molesta por envidiosas. Sí, es verdad, las mujeres somos súper envidiosas y competitivas entre congéneres, pero lo que a mí en particular me irrita es esa connotación de objeto-no-persona que se nos da.

Hay que reconocer además, que es bastante incómodo cuando ven con deseo a una pechugona (sobre todo para una que es plana, aunque mi hombre diga que le agradan mis medidas), o lo terrible que es cuando alucinan con una cintura de avispa (justo el mismo día que me deprimí porque la balanza de la farmacia me dio pésimas noticias). Nos insegurizamos no porque no estemos conscientes de lo que somos, sino porque no estamos seguras de lo que ellos quieren de nosotras.

Ahora, ¿a qué mujer no le han gritado cosas en la calle, o le han susurrado el clásico "Uhhhhhh" (o hacia adentro, el "Dolor de Muelas") al oído?. Es desagradable, y sobre todo, denigrante. Una deja de ser mujer para convertirse en una cosa provista de objetos apretables y varios agujeros penetrables. Eso es lo que disgusta.

No es que no nos guste que nos encuentren ricas. Hay que reconocerlo, a todas nos gusta sentirnos atractivas y también saber que estimulamos a nuestros hombres. Pero como lo recibamos depende de quién nos expresa sus sentimientos y por supuesto, como lo haga. Los desconocidos no tienen derecho alguno. Nuestras parejas tienen permiso (y háganlo con confianza por favor) para decirnos todo lo que les gusta de nosotras, siempre que lo hagan con respeto. Y si se van a poner cochinones, (¡sí!) sean eróticos pero nunca, nunca, nunca rascas.

Nosotras también tenemos nuestro ego.

Espejito, Espejito...

2006-04-21T14:37:00.000-04:00

Gracias a Coco Legrand y su rutina festivalera la antes desconocida sicóloga Pilar Sordo ahora trabaja en la tele. En el matinal del 13, habla de aquellos temas "Hombres v/s Mujeres" que inspiraron al motoquero. En una parodia de algunos hechos que hombres detestan de mujeres y viceversa, la verdad es que la señora tenía toda la razón.

En fin, entre varias cosas que pude reconocer, y luego de conversarlo con Aldo, llegué a la conclusión de que lo mejor que una mujer puede hacer si quiere que su hombre termine odiándola (o en el mejor de los casos, teniéndole penita), es ser una mina "pastel" que todo el tiempo esté victimizándose y buscando aprobación. De más está decir que la pregunta "¿Como me veo?" o su variante "¿Me veo gorda?" es lo más macabro que se le puede preguntar a un hombre, pues respondan lo que sea, siempre será la respuesta equivocada.

Es que las mujeres hemos sido criadas para ser princesitas. Hasta que salimos de la burbuja para enfrentarnos a burlas en el colegio por ser gordita o narigona y conocemos el verdadero significado de la palabra "envidia" al ver lo que sentimos por la niña linda del curso (esa con quien todos los prepúberes tienen sus primeros sueños húmedos). Luego se nos crea el famoso trauma y la terrible inseguridad que nos lleva por el camino de las pinturitas, cremitas y manipulaciones varias para poder atraer al machito que tanto nos gusta. Y es lógico, después queremos comprobar nuestro efecto sobre ellos y tener su aprobación constantemente. Al final, la princesita se transforma en la bruja de Blancanieves, que quiere ser la más linda del reino y aunque le dicen que lo es, sigue preguntando para asegurarse. (¡Hasta que aparece otra mejor y hay que matarla!)

En fin, la cosa es que los pobres hombres tienen que aguantar nuestra No-Tan-Santa Inquisición, y como siempre lloramos, nuestros ojos rojos e hinchados nos impiden ver la realidad. Al final es un círculo de lloriqueo, incomprensión y frustración que sólo se rompe con una linda patada en nuestro trasero.

NOTA: Cabe decir que me incluyo en esto sólo porque soy mujer (lo que indica que alguna vez he caído en éstas acciones erróneas) y solidaria. Hoy por hoy, me encuentro lo menos "pastel" que hay y me encanta caricaturizar a aquellas mujeres que lloriquean por todo. Para muestra un botón de nuestra conversa con Aldito.

- Te amo.
- ¿Me amas? ¿Aunque diga tonteras?
- Yep!
- Ayyyyy entonces si crees que digo tonteras... ¡¡¡Me
encuentras TONTA!!! ¡Tú sólo estás conmigo para sentirte superior!
- *Levanta una ceja* mmm...

Luego de la patética escena nos reímos, pues ambos sabemos que es ficción. Sin embargo lo triste es que ante cada parodia, Aldo recuerda alguna experiencia real. ¡Qué vergüenza! ¿Es que acaso en esta nueva era de mujeres al poder y toda la parafernalia adjunta no podemos andar dignamente por la vida?

¡Mujeres! Dejemos de auto-apocarnos, somos inteligentes, lindas y capaces de todo lo que nos propongamos. Lo sabemos bien y no tenemos la necesidad de andar preguntando leseras. No dejemos que nuestra paranoia nos ridiculice ni nos impida avanzar.

Ironías de la Vida

2006-04-07T16:11:00.000-04:00

Conversando con mi progenitora, recordamos con cierta nostalgia cuánto ella quería tener una muñequita Caribeña, de esas que existían en Otto Krauss en tiempos de la moda del Dondo. Yo era muy pequeña, pero si hubiera tenido el dinero, se la habría comprado para hacerla feliz.

Quién lo iba a pensar. Mi madre nunca se compró la muñeca, ni se la regalaron. Pero por esas cosas de la vida, 4 años atrás llegó una caribeña tamaño natural a vivir bajo nuestro techo. No podíamos contener cierta ilusión: ella tendría la muñeca que tanto soñó y yo tendría la hermana que tanto quise desde pequeña.

A pesar de nuestros esfuerzos, las cosas no fueron lo que esperamos. Como dice la gente, "Uno propone y Dios dispone", nosotros propusimos agrandar la familia, Dios dispuso un desafío para mantener la armonía de la misma y fue bastante dificultoso lograrlo mientras duró la tarea.

Es triste ver cómo alguien se preocupa por otro que es incapaz de apreciarlo. Es más triste aún cuando quien daña tiene tu sangre, y quien sufre es tu propia madre. Está clara mi tendencia, pero no significa que fuera fácil. En fin, como bien dice mi madre, "nadie escoge a la familia", y ella lo sabe bien pues ya ha sufrido varios malos ratos, bastantes en su inconsciente como para no querer darme hermanos.

Ya ha terminado. La muñeca caribeña pasó por esta casa, tomó lo que necesitaba y se fue sin siquiera despedirse. Ante tal desaire no pude ocultar mi desagrado.

- De qué te preocupas, si pasó por aquí como el viento, sin dejar un sólo rastro.

Mi mamá tenía razón. El viento a veces trae polvo, pero se limpia fácilmente. Los huracanes traen desgracia y destrucción, éste viento fue demasiado débil como para destrozar algo que no sea a sí mismo.

Ironías de la vida. Un objeto tan deseado se convierte de pronto en algo sin valor alguno, que no se extraña en lo más mínimo y que mientras más lejos esté, mejor. Me convencí de que mis hermanos en la vida siempre serían de corazón, la sangre es sólo el combustible para que ese motor funcione. Y también aprendí que las muñecas son más lindas cuando son de plástico y están tranquilas en un estante.

Al final de nuestro té nocturno no pude evitar preguntar:

- Y todavía te gustan las negritas?
- No, ya no. Prefiero a mi monita peluda, ella no habla, pero al menos agradece moviendo la cola.

Lo que me recordó otro dicho muy sabio: "Mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro".

Silencio Otorga

2006-03-19T21:21:00.000-04:00

Luego de un largo período de silencios y pisoteos, cual marisposa saliendo de su crisálida decidí de un minuto a otro dar una vuelta de tuerca a la situación y tratar de cambiar el mundo. Un buen comienzo es expresar las cosas que nos molestan o interfieren en el desarrollo del mundo que queremos. Como no tengo la personalidad como para salir a la calle desnuda con un megáfono escogí este lugar, que se adecúa más a mí. Es un lugar activo pero no atosigante, con absoluta libertad y abierto a comentarios para aquellos que tal vez no se atreven a contestar a la cara en vivo y en directo pero que sí tienen cosas que decir y aportar. a class=readmorebutton href="[my URL]">go to main page

Hace un par de días se me reclamó que no había escrito hacía tiempo. Me di cuenta que es cierto, hace tiempo que no escribía y es simplemente porque no había encontrado un tema que calzara con el propósito de este espacio. En otras palabras, no tenía de qué quejarme. El sabio dicho de "quien calla otorga" se aplica a diferentes ámbitos, y éste no es una excepción. En un espacio dedicado a la queja, la falta de éstas implica un claro estado de bienestar. Y siempre hay algo por lo cual reclamar, pero cuando una persona está bien y se siente feliz, tiene que ser algo muy grave como para tomarlo realmente en consideración.

Puedo pecar de inconformista, pero hoy por hoy mi queja sería exigirle al día tener más horas. Pero no me siento sola en esto ¿O es que acaso solamente yo quiero más tiempo para el ocio, o para lo que nos apasiona, o para los amigos, o para la familia o para hacer el amor?

Todos siempre queremos algo más y muchas veces lo callamos, porque sabemos que lo que exigimos no es tan factible como queremos. Esa es la diferencia, el pataleo exige algún cambio, progreso o solución. Lo demás son anhelos que dependen de cómo el Universo se organice para que todo tome el lugar que le corresponde, y haga de nuestras vidas un suceso memorable.

Seguiré dejando este espacio abierto, siempre habrá cosas por las cuales reclamar, y mientras no las haya también habrá eventos que compartir y espero les será agradable de leer.

Mucha energía y gracias por la paciencia, los astros están trabajando para usted.

¡¡¿¿De nuevo??!!

2006-02-12T02:11:00.000-03:00

Como mi madre siempre ha trabajado, pasé mucho de mi infancia bajo el cuidado de manos ajenas. Si bien ya sabia leer desde el Pre-Kinder Menor, debía seguir el conducto regular del Pre-Kinder Mayor y el Kinder (¡2 veces! Porque no se me permitía entrar al colegio a los 4 años), y no quedaba otra alternativa que hacer los eternamente lateros palotes-y-círculos que correspondían para ese nivel. Al fin me dejaron entrar al colegio a los 5 y cumplir los 6 a mitad de año. ¡No habría podido soportar lo mismo de nuevo!

Resulta que en el colegio nos parece que todos los años fueran iguales. Todo de nuevo. Las mismas salas, las mismas mesas, las mismas sillas, los mismos profes, los mismos compañeros, los mismos retos. Hasta hace unos minutos pensaba lo mismo de la Universidad, sobre todo por el no menor detalle de los mismos hiper-versátiles maestros ("Quien mucho abarca poco aprieta"). Pero se nos escapa el detalle de tener contenidos diferentes ("contenidos" excluye características pertenecientes a personas naturales).

Muchas veces, cada vez que recomenzamos un ciclo rutinario, nos parece volver a pasar exactamente por la misma tortura que pasamos antes. La idea está en buscar el contenido diferente. Ciertamente, y dejando de lado todo detalle académico, los contenidos en los pasados 3 años han sido muy variados, y la curva ascendente-descendente-en ascenso progresivo me parece algo bastante estimulante.

Lo lindo de vivir momentos malos, es que los buenos se disfrutan con mayor intensidad. Luego de encender mis velitas de descarga energética, me he propuesto llevar una vida más sana. Y no hablo sólo de mi cuerpo -porque a pesar de la dieta sigo amando el chocolate-, sino también de mi mente y espíritu. Decidí no tragarme cosas que me hacen mal, y resolver conflictos en su momento, no cuando el tiempo ya los ha puesto rancios. (El pasado, pasado es). Decidí vivir lo bueno a concho y no reprimirme, a menos que sea estrictamente necesario (no hay que olvidar la moral y las buenas costumbres).

En fin, luego de todo lo anterior, concluyo que este año será igual en ciertos aspectos formales: los mismos meses, Universidad, carrera, casa... Pero lo más importante, es que el contenido será diferente. ¡Esta función les presenta nuevos actores! Y de los que ya estaban en la compañía, sólo algunos tendran nuevos y mejores roles. Otros pasarán a ser extras, como no desean -pero les corresponde- ser.

Regalos Divinos

2005-12-26T00:44:00.000-03:00

2005. Un año repleto de los más variados sentimientos, épocas sombrías, de definiciones tristes y alejamientos necesarios. Se parecía borrar lo que significaba vivir, y se daba paso a una rutina sin objetos de afecto, intelectual y deslavada .

Un año que me abrió los ojos ante una realidad que me desilusionó. Al darme cuenta de mi permanencia en una burbuja de hipocresía al por mayor, la honestidad de algunos me valió mucho más que todo el dolor que otros podrían llegar a causar. Desperté. Me sentí con derecho a hablar, a decir "¡Aquí estoy!" y patalear con más fuerza que nunca. Comencé a vivir.

Tiempo agotador, pero sin duda enriquecedor en términos de relaciones personales. Hice amigos de los de verdad, sin que lo buscara ni lo invocara, y así fue como cosas realmente lindas llegaron a mí. Me declaro poseedora de la magia de ver lo hermoso de la vida como nunca antes lo hice, y de amar tan repentina e intensamente como jamás pensé que podría llegar a hacerlo. Soy feliz.

Es Navidad, y me preocupé bastante poco por los regalos materiales. Hice pequeños obsequios con mis manos, compré sencillos objetos útiles y compartí agradables momentos de intimidad y familiaridad. Sin embargo lo más importante es que dí y recibí el más grande y divino regalo que puede existir: El Amor.

No nos dejemos llevar por el consumismo impuesto en una falsa fantasía comercial. Seamos capaces de ver las cosas que tienen real valor. Abracen a sus seres queridos, díganles cuanto los aman, y prepárense para volver a empezar. El 2006 se acerca, y mi intuición me dice que será increíble.

Dedicado a mi familia, a mis hermanas de corazón, a las niñas (Girl Power!), a mis verdaderos amigos y a Tí, "Como a la Vida Misma".

MonoSapiens: "Se Cayóoo?"

2005-12-21T20:52:00.000-03:00

Hace algún tiempo me caí en la calle. Aún estaba en el colegio. Tras soltarse el cordón de un zapato, éste me dejó atrás al cruzar la calle mientras yo quedaba botada en el suelo. Pleno invierno, con las manos en los bolsillos, simplemente caí como un saco. Cinco personas corrieron a ayudarme, fueron demasiado amables, además que debí haber caido muy feo porque extrañamente nadie se rió.

Tiempo después me caí bajando una escalera en el metro. Esta vez una sandalia conspiró contra mi, dejándome el trasero dando tumbos justo en el ultimo escalón, a la vista del tren que ya estaba en la estación. Mientras yo sólo deseaba que el tren se fuera, el conductor me vio caer, abrió la puerta, se asomó... y me esperó! Me levante y medio coja llegué lentamente al vagón mas cercano, y una vez más, nadie se rió.

Hoy, la imagen fue diferente. El típico ejecutivo de terno oscuro, corbata y maletín en mano, que corre infructuosamente para alcanzar un tren que le cierra las puertas en las narices. Esta vez se encontraba solamente ingresando a la estación, pero corriendo de igual manera.

Un ruido sordo. Un "uuh" general. La imagen: el maletín intacto, y unos tantos escalones más abajo, el cuerpo retorcido y empolvado del intachable ejecutivo, quien también tiene su caidas en la vida. En el metro de nuestra ciudad estamos invadidos de carteles que nos solicitan "No Correr" y "Esperar el próximo tren que viene", pero el ejecutivo fue la muestra de otros tantos apurones-porfiados que no hacen caso y causan la proliferación de advertencias de este tipo.

Rodeado de mirones, el ejecutivo se levantó, cubierto de polvo y vergüenza, más sólo pudo sacase de encima lo primero. El se lo buscó. Nadie lo ayudó.

La Bruja Limón

2005-12-07T01:02:00.000-03:00

Este término siempre causa risa en mis interlocutores. Pero no pude encontrar otro término que definiera de mejor manera el estado que muchas mujeres alcanzamos en ciertas etapas de nuestras vidas. Todas las mujeres, por muy dulces que nos veamos en apariencia, somos unas potenciales brujas que ante ciertos estímulos, salimos al ataque con maldiciones a diestra y a siniestra. Especialmente cuando se trata de maldecir al ex pololo.

Comencemos por definir los términos. La Bruja es aquella mujer que realiza maleficios con el claro propósito de perjudicar a su víctima. La Bruja Limón es la variante de la anterior que a mi parecer, representa a quien no sólo es bruja, sino además desagradable desde lo más profundo de su ser. En otras palabras, la Bruja Limón es esa mujer agria que incluye una intimidante y agresiva acidez en sus acciones y palabras.

Se me presentó hace poco la pregunta "¿qué se hace para quedar bien con el ex?". Yo no tengo la panacea, pero mi experiencia en relaciones amorosas me ha llevado a ver varias opciones al respecto.

A) Terminar mal, sin ver al ex-pololo nunca más: Una opción válida. Llorar un par de días, patalear y maldecir. Cuando te das cuenta de todo el tiempo que ha pasado desde la última vez que lo viste, ya se te olvidó todo y lo más probable es que el casual encuentro sea uno de esos en que tal vez correrías para saludarlo.

B) Terminar mal, y seguir viendo al ex-pololo por la vida social en común: Lleva inevitablemente a ser una Bruja Limón de tomo y lomo. Cada encuentro conlleva ofensivas sarcáticas, constante imposición de culpa en el otro y sobre todo, la auto-victimización de la bruja en cuestión.

C) Terminar bien: Lo más sano y recomendable. Conversar, carretear y llevar una vida normal sin peleas ni "sacadas en cara" (C.1). El único inconveniente es la constante tentación de volver debido al acostumbramiento o a la mutua soledad. En el último caso, existe una opción que no considera el volver a tener una relación pero sí "ciertas regalías" (C.2), lo que es bueno pero no deja de tener sus riesgos.

La clave es la comunicación. Su carencia causó las dos primeras opciones. La ultima fue precedida de una conversación honesta, abierta y tranquila. Saber escuchar al otro, entender sus razones y saber exponer las propias sin ofender ni mucho menos mentir. Siempre es mejor la verdad y una pataleta que una mentira piadosa y falsas expectativas.

Yo alguna vez fui Bruja, y Bruja Limón. Sardónica, agria a morir. Viéndolo desde afuera, fui bastante inmadura (y porqué no decirlo, "pendeja") en mi forma de actuar. Sinceramente yo me habría detestado, y mucho. Hay que saber aceptar las diferentes etapas y pensar que luego de un final viene un inicio, que casi siempre resulta ser mejor. Ahora, en esta nueva etapa de mi vida en que miro las cosas desde una perspectiva más amplia sigo siendo una Bruja, pues está en mi esencia de mujer, mas ya no hago maleficios... sino encantamientos.

Aislamiento Solteril

2005-11-29T15:44:00.000-03:00

Patalera Invitada: Mari

Cuando Carlos y Camilla Parker se casaron supe que este año iba a ser extrañísimo. Porque la verdad es que esa historia no debió haber terminado en casorio. Debió haber terminado en la nada que estaba y convertirse en el romance jamás admitido / jamás asumido / jamás existido/ jamás oficializado más relevante en la historia del romance. Aunque sea para decir "Si! Estamos juntos y estamos tan felices que vamos a casarnos para que todos sepan y nosotros sepamos que nosotros como pareja existimos". Y así lo hicieron. Y por un lado las solteras felices, porque si eso era posible cualquier cosa era posible y por último, porque la limpieza de imagen y el asumir las situaciones sin importar que tan complejas sean siempre se agradece.

Y así todo el mundo empezó a casarse o a emparejarse o a embarazarse. Y claro todas las que seguimos solteras asumimos ilusamente que a nosotras también nos tocaba. Nuestro círculo más cercano comenzaba a encontrar la pierna que faltaba o derechamente el hombre de sus vidas y nosotras mirábamos con ansiedad y asombro, a ver cuando nos tocaba a nosotras. Pero han pasado casi 11 meses del año y no hay caso. Pero es que no hay caso. Y no se si será porque nuestras amigas acaparan la población masculina del país, o porque los hombres solteros andan escondidos o sabrá Dios que cosa, el punto es que no hay caso.

Y no sería tan malo, si una no se comenzara a sentir levemente aislada. Porque claramente las parejas son aparentemente el único tema de conversación interesante (y ni que decir inclusivo porque obvio que todos tenemos novio/a) y cuando se comentan las peripecias romántico-sexuales hay que recurrir a la experiencia con el último pololo, que aunque no fue mala, está más añeja que el cereal Fitness que uno compra para empezar bien la dieta el lunes. Porque el último pololo fue hace como 5 mil años. Y entre que se te olvida lo que pasaba, inventas historias para no quedar tan mal y terminas mintiendo (que es un pecado) para no quedar como una mamona y por último para tener algo que decir.

Y después, de a poco los carretes son en pareja, y obvio que es mejor que no vayas, porque somos numero impar y no hay nadie más soltero ( lo cual es casi tan grave como ir a una comida a una parrillada siendo vegetariano) así que mejor nos vemos todas las chicas solas el otro fin de semana. Ah no, mejor que el fin de semana después de ese porque en verdad es el cumpleaños del amigo del Braulio, y el domingo es el del su sobrino, así que mejor de ahí nos ponemos de acuerdo.

Y obvio que una termina sin carrete, porque el Sábado es sacrosanto para los pololos, y te vas aislando de a poco. Y después tus amigas tienen la patudez de preguntar "Pero por qué no sales con mas gente y te metes a otros círculos?"

PORQUE TODOS EN ESOS OTROS CÍRCULOS ESTÁN POLOLEANDO! Argh.

Agradecimientos miles por esta colaboración a Mari, una patalera más entre nosotros.

Tejedores de Ilusión

2005-11-07T00:43:00.000-03:00

No, no hablaré de La Ley. Sólo me pareció un título apropiado.

Días atrás hablé con Clo. Nos encontraríamos esta vez, además de la excusa de la venta por catálogo, porque el otro lado del teléfono me decía "¡¡¡Tengo que contarte algoooo!!!". Cuando tu mejor amiga de toda la vida te dice que quiere contarte "algo", siempre es importante, y sobre todo íntimo. Lo sé porque luego de mi "primera experiencia", lo primero que pensé fue en llamarla. Ella intuitivamente (y con la ayuda de mi exaltado tono de voz) supo la razón de mi llamada. Esta vez, yo también lo supe.

Si bien no era el mismo evento, también se trataba de una experiencia importante en la vida de Clo. Había conocido a un hombre, ambos se habían amado en sólo un par de días y parecía que aún seguían haciéndolo, a pesar de estar (por ahora y quien sabe cuanto tiempo más) separados por miles de kilómetros.

Escuché atentamente, pensándola una anécdota más. Sin embargo, un par de días después, Clo compartió conmigo algo que sólo pensé, según ciertas normas y roles sociales, le correspondía a las mujeres. Él aún no podía olvidarla y las líneas que le escribió, cargadas de pasión y romanticismo me provocaron una ligera nostalgia. Es verdad que sólo han pasado pocos días, pero muchas veces ni siquiera dentro de una misma ciudad un amor fugaz perdura más de un par de horas. Mi respuesta a eso fue "es amor a primera vista".

¿Existirá realmente el amor a primera vista, o es que acaso mi amiga sólo vive una ilusión, una fantasía?

Muchas veces pensamos y nos auto-convencemos de estar enamorados, y luego de meses de autoflagelación aguantando a un pelotudo que a la fuerza hemos pintado como maravilloso, nos damos cuenta que hemos estado perdiendo el tiempo. Es definitivamente más saludable ilusionarnos ante la frágil y efímera imagen de un poeta Centroamericano, hombronazo lleno de fuego, aún sabiendo que volverá a su lugar de origen, si en unos días ese hombre es capaz de hacer sentir (o creer) a una mujer que el verdadero amor existe.

Tantas veces hemos tejido ilusiones, para otros tanto como para nosotros mismos. Y qué más da, si gracias a ellas experimentamos la felicidad que la realidad muchas veces nos niega. Amiga mía, toma el mate y el tejido mágico, y vive esta fantasía al máximo ya que nunca sabemos cuando nuestras fantasías pueden hacerse realidad.

Gracias por todo. Incluida la foto.

"Even Enemies Can Show Respect"

2005-11-02T00:23:00.000-03:00

Frase tomada de la película "Troya". Un rey abatido por la muerte de su hijo es capaz de echarse al hombro su orgullo y besar las manos del hombre que tomó la vida de su primogénito. Su único es que su enemigo le devuelva el cadáver de quien fuera su sangre, sólo para poder sepultarlo con los honores que se merece.

Las palabras que encerré entre comillas se me grabaron profundamente. Me significaron la expresión de nobleza más absoluta. Los enemigos son enemigos las 24 horas del día, los 7 días a la semana; pero eso no significa que no exista respeto y cordura en una relación de odio y beligerancia. El hecho de ser enemigos no implica necesariamente empuñar la espada permanentemente. Hay momentos en la vida para odiar, para amar y para respetar la tan ansiada paz aunque sea un minuto.

¿Cuánta gente nos topamos día a día, que si bien no utilizamos la palabra "enemigos" por su severidad, decimos eufemísticamente que "no nos cae bien"? ¿Cuántas veces hemos volteado la mirada ante un saludo, sin afecto pero cordial, sólo porque la persona que nos saluda no nos agrada? ¿Cuántas veces hemos negado nuestra ayuda, aún estando al alcance de nuestras manos, sólo para dejar que ese ser que no ocupa un lugar privilegiado en nuestros corazones se caiga aún más fuerte?

Incluso los enemigos pueden mostrar respeto. Una frase simple, pero profunda y que evoca a la reflexión pública e introspectiva. Aún aquellos individuos que no pierden oportunidad para odiarse y desearse la mutua muerte pueden hacer una tregua y mostrar como es que los seres humanos nos diferenciamos de los demás animales. Si ellos pueden hacerlo, nosotros aún más.

Verde de Envidia

2005-10-04T01:21:00.000-04:00

¿Como se sentiría usted si a su lado, frente a la caja de un negocio, una persona encuentra 2o mil pesos y luego de verificar la inexistencia del dueño, guarda en su bolso tan preciado botín?

Sí. Debo reconocer que por primera vez en mi vida sentí envidia de la más cochina. De esa que imagina golpeando al suertudo con tal de arrebatarle su tesoro. Decidí que lo mejor era canalizar positivamente mi tan mala energía. Intenté ponerme en el lugar de quien había perdido su dinero, que para muchos nos significa el disponible para todo un mes.

Sentí pena y alegría. Extraña pero posible combinación. Pena por quien perdió su dinero, alegría por quien lo encontró y también por mí, que si bien no había ganado, no había perdido nada y eso me daba cierta tranquilidad.

El pensamiento de "todo pasa por algo" resulta beneficioso en estos casos. Pensé que, aun estando a mi alcance, el que mi compañera hubiera encontrado el dinero significaba que ella lo necesitaba más. Si yo lo hubiera encontrado, probablemente se habría perdido en cosas inútiles que no compraría con mi propio dinero, y la pérdida de otro habría sido totalmente en vano.

Mis regalos divinos se acercan más a las cosas que alegran el espíritu, en vez de aquellas que alimentan debilidades (in)humanas. A mi no llegan billetes, pero sí un helado gigante en un reencuentro amistoso o una moneda de $500 en un paradero de micro, justo cuando las monedas escasean. El dinero puede comprar mucho, pero muchas veces los verdaderos buenos momentos se ven acompañados tan sólo de una humilde tostada con mantequilla y un té con bolsita compartida.

Luego de mi autoconvincente reflexión, decidí que no necesitaba el dinero venido del suelo. Extrañé las cosas realmente importantes, y dediqué unas horas para mi descanso. Cuando desperté, sólo tenia hambre de pan en vez de ambición y avaricia injustificada. Me sentí bien.

Pero a pesar de todo... ¡habría sido tan rico que yo encontrara esas 20 lucas!

Hoy será un gran día...

2005-09-26T00:44:00.000-04:00

Hoy será un gran día... Hoy será un gran día... Mantra recomendado a Karen por su esposo, ante sus recurrentes ataques de fatiga matinal y el hastío cotidiano. Es que al parecer la predisposición positiva tiene buenos resultados en la práctica.

Últimamente me he sentido muy cansada y aburrida de todo. Siento un fulminante deseo por dejar todo de lado y hacer algo que de verdad me haga feliz, pero descubro con frustración que debo esperar un buen rato para poder hacerlo. Tal vez es esa misma frustración y hastío la que hace que cada día sea inmensamente insufrible y eterno, y lo mejor será que haga caso al consejo del sabio marido.

Día sábado. Dispuesta a salir de la rutina latera, salí positivamente de mi casa para encontrarme con Karen. Ella, también se había levantado con esa idea. Dos mentes positivas al ataque, fueron capaces de lograr lo que jamás pude imaginar. Luego de un rico y decente helado, recibir cual regalo caído del cielo, una copa de las más gigantes que hay... ¡completamente gratis!

Dos mentes positivas, un helado gigante de regalo... dos mujeres con ataque de risa, buscando la cámara escondida mientras el resto de la gente en la heladería miraba como quien mira bichos raros. Es que en una cuidad estresada y gris, las risas abundan más en la boca de los tontos que en la de los realmente felices.

Mi felicidad duró todo el día, y aún más. Me sentí con la energía para leer un libro y disfrutarlo como no lo hacía desde que empecé a estudiar Literatura. Lamentablemente el sueño acabó, y apenas me vi enfrentada nuevamente a las responsabilidades cotidianas me convertí en una mujer agria y cansada. Entonces recordé el mantra, y cambié una tarea de mala calidad por una película vanidosa y de igual reputación. Y al final que importa, si de todas maneras, ¡mañana será un gran día!

Una Cita con Don Güeón Barsa

2005-09-12T23:04:00.000-04:00

El sábado pasado, conocí a Don Güeón Barsa. Ícono máximo, portador del estandarte, de la guaripola y la imagen corporativa o "sersimbol" oficial del gremio.
La primera imagen de DGB me provocó un ligero shock: pantalones ajustados, chaqueta de cuerina, camisa blanca abierta dejando entrever el pectoral selvático y una aturdidora nube de colonia For Men (2x$990). Yo trato lo mas posible de evitar los prejuicios, por lo que olvidé la imagen y me dispuse a pasar un buen rato.

A los escasos minutos de habernos conocido, DGB comenzó a afilarse los colmillos, con un exceso de confianza abrumador que lo llevó a aventurar comentarios sobre mi vida privada, familiar y sentimental, con nulo acercamiento a la realidad. Yo era la invitada, por lo que debia "mantener la compostura con el protocolo", aunque no me faltaron las ganas de "ir al baño" y agarrar el primer taxi que pasara por el lugar.

Me tocó soportar una serie de viejos clichés como el brazo apoyado en el respaldo del asiento, tras mi cuello; tener al tipo gritando cada vez más pegado a mi oído; escuchar más de 10 veces "eres muy bonita, eres muy especial, yo busco una mujer como tú, estoy con una mujer que me tiene aburrido..."; hasta me preguntó de qué color eran mis ojos, ¡¡cualquiera puede notar a simple vista que son cafés!! Y ninguno de mis artificios de mujer pedante-hasta-morir eran efectivos contra su carácter incansablemente meloso, cargante y pegote.

El eterno minuto en la pista de baile me convirtió en la Reina del Aerobox. Si sacaba mis brazos y mis manos empuñadas del frente, era acorralada, y DGB se llevó más de un discreto "mangazo". Tres horas me parecieron una eternidad, tras múltiples peticiones telefónicas y solicitudes para conocerme mejor que continuaron hasta en el auto de regreso a casa, donde tampoco pararon las bromas simples, fomes y de mal gusto. Más encima, luego me enteraría de que su pobre primo tuvo que cargar con todos los gastos. Es decir, un Güeón Barsa de tomo y lomo.

Nunca había extrañado tanto mi casa, ver a mis papás y jugar con mi perrita. Lo peor de todo es que el tipo sí se llevó mi número.

PD: Luego de un tiempo comprobaría lo que su primo me advirtió, DGB jamás llamó.

Dedicado a la Dra. Necrobeat

"¿Que te pasa, güeón barsa!"

2005-09-10T01:07:00.000-04:00

Esa frase es lo primero que se me viene a la mente cada vez que enfrento a un hombre que abusa apenas una mujer da una pizca extra de confianza. Esta clase de tipos que "se toman el codo", el brazo, y todo lo que está adherido a él en cuanto una les da la mano se merecen todo mi repudio.

El confianzudo, o "Güeón Barsa" por lo general es un tipo cobarde, que jamas da la cara y muchas veces, ni siquiera su verdadero nombre. Se esconde tras pantallas, cables telefónicos, cafés y/o copetes al paso, titilantes lucecitas de neón, entre otros. Es de los típicos que "lanza la piedra y esconde el brazo", como muchos que toquetean culos en la calle mientras se mimetizan con la masa del Paseo Ahumada. Debo revelar que mi peor experiencia de ese tipo fue en una calle solitaria por parte de un cobarde en bicicleta que luego de alzarme con un tremendo agarrón que dejó mi glúteo (no recuerdo cual) morado, desapareció rápidamente. (Menos mal que ahora los castigarán.. aunque cómo los encontrarán seguirá siendo un misterio sin resolver)

La tecnología ha ayudado sin duda a que estos individuos detestables proliferen. Sobre todo gracias a Internet. No falta el pelotudo que luego de una extensa y destapada conversación (que casi siempre se inclina hacia tópicos de índole sexual), apenas sabiendo el nombre de su interlocutora intentan sobrepasarse con ella. No dudo que existan personas que accedan inmediatamente, y debo reconocer también que he sido muy confiada. El hecho anterior me ha convertido en una persona cada vez más desconfiada y reticente, a pesar de que eso no esté en mi naturaleza ingenuo-agüeonada de hija única y protegida.

Afortunadamente, si bien los casos experimentados por quien les habla son remarcables, no son abundantes. Aún creo que el mundo allá afuera está lleno de hombrecitos adorables, el problema es que a ellos no les gusta demostrarlo como a nosotras las regalonas, nos gustaría. Así es que por ahora muchas gracias, a aquellos pelotudos barsas, por hacernos pensar a muchas mujeres que una gran parte del género masculino vale bien poco la pena.

Hoy Me Declaro MALA ONDA

2005-09-09T01:56:00.000-04:00

Hoy me declaro MALA ONDA

Por todos aquellos que sonríen cuando quieren mandar a la mierda a todo el mundo.

Por aquellos que viven su vida siguiendo pautas que otros concibieron como las 'normales'.

Porque ya estoy cansada de tanto cinismo.

Porque estoy aburrida de que todos aquellos con quienes estoy o 'casi todos' traten de cumplir metas que no son las suyas.

Porque estoy cansada de que todo en este mundo se trance en el mercado de valores, incluso el cariño.

Porque me siento ahogada por todo y por todos.

Porque me aburrí de las mismas conversaciones, los mismos temas, de los mismos rollos.

Porque es hora de desconectarme y ver toda esta tontera desde arriba.

Y por último, porque ser mala onda es de los más IN que hay... No, eso último es broma.

Agradecimientos a Cuática

Olor a Desesperación

2005-08-26T19:27:00.000-04:00

Recordé de pronto un comercial cuyo lema era "Las mujeres huelen tu desesperación". Ante mi experiencia, que no está libre de situaciones anecdóticas de las cuales es mejor reirse, creo que es verdad. Además, es un tema recurrente en los Clubes de Lulú que cada vez que un tipo se pone cargosito o insistente con respecto a expresar sus pasiones hacia una mujer, ésta se siente inmediatamente espantada y huye lo más rápido que puede.

No sé si la desesperación tiene olor a algo, y si lo tuviera me costaría más olerlo hoy, porque estoy muy resfriada, pero definitivamente hay algo en las mujeres que nos hace concordar con esta sensación. Llamémosle Sexto Sentido, pero del tipo "I see desperate people", quienes pensándolo bien, no están tan lejos de ser dead.

Ahora, ¿pasará lo mismo con los hombres? ¿Acaso se sentirán incómodos ante la presencia de una fémina deseosa de tener un encuentro íntimo-amoroso con el primer pelotudo que se le cruza sólo porque se le da la gana? Lo dudo.

Hace unos minutos, Clo me comentó que estaba aburrida. Quería hacer algo nuevo, necesitaba un cambio. Cada vez que tocamos el tema surge la idea de lanzarse a la vida. Ser una mujer dispuesta a todo, una "vil perra" q toma a los hombres como un juguete que luego desecha.

¿Que pasaría? ¿Olerían los hombres nuestro propósito apenas nos vieran llegar? Y si fuera así, ¿huirían? Hay muchos hombres que se muestran cancheros y atrevidos, hasta que les sale una mujer guerrera al camino... se cohíben y huyen para tomarse una cerveza con sus amigos y contarles que se "atinaron a la tremenda miiiiiina". Aunque sea en sus sueños.

Gracias a la Dra. Necrobeat por su respuesta sobre las hembras desesperadas.

Esperando... Nada?

2005-08-20T19:25:00.000-04:00

El lunes recibí una grata llamada, era una de mis amigas de infancia quien me avisaba que el viernes sería su titulación (¡Quién como ella!). Su motivación no era sólo esa, sino que además quería compartir ese tan importante momento con dos de sus mejores amigas, Marce y Clau. Se me pidió pasar el aviso a la otra amiguita en cuestión y fui despedida con un "yo te aviso".

Ayer fue viernes, Marce y Clau se reunieron de todas formas, pero ese "aviso" jamás llegó. Nuestros corazones anhelaron brindar por Coté, pero no nos quedó más que hacerlo por las buenas ofertas del último folleto de Avon.

Hay un dicho muy sabio que dice que los amigos son como los libros, pocos pero buenos. Y mi opinión concuerda con él. Soy una persona de pocos amigos y muchos conocidos, y si bien de los conocidos no espero nada, de los amigos espero mucho. A veces demasiado.

Es que para mi no parece algo tan difícil ser leal y cumplir con ciertos compromisos. En estos tiempos frívolos la palabra de honor parece haber perdido su valor. Y tal vez soy una abuela en el cuerpo de una joven que sigue esperando y confiando ciegamente en las personas.

Afortunadamente no estoy sola en esto, hay gente q piensa también como yo. Claudita, cuando llegue el pedido nos reiremos juntas de nuevo.

Todo de Nuevo...

2005-07-30T19:21:00.000-04:00

Ultima semana de julio, hace frio... aún así, nos vamos a la playa.Algunos se van un fin de semana con un poco de dinero en el bolsillo y se disponen a gastarla en lo mismo que la gastarían si estuvieran en la ciudad. La idea es cambiar de aire, salir de la rutina aunque sea en el lugar.Yo, me voy una semana completa, a una casa fría, pero donde un corazón cálido me espera.

Eso es mejor que cualquier carrete con cambio de aire. El corazón cálido esta cansado, los años pasan y la energía no es la misma. Un saco de carbón, un brasero y un buen mate recomponen la fuerza perdida, pero el remedio mas poderoso es la compañía y el amor. Así los males parecen desaparecer con los besos, los abrazos, las risas y la gallina de campo.Es lo bueno de tener a la abuelita en la playa, en vez de "la casa de la playa".

La casa de la playa no siente, no ama, no rabea, no tira caca a los nietos descarriados, no lanza chistes libidinosos a la nieta que ya no es una niña, así como tampoco hace pantrucas ni tortillas de rescoldo. Y el día en que la abuelita no esté, esa playa seguirá significando algo más para mí.Es que ir la playa no es necesariamente sinónimo de exponer cuerpos al sol, se se secan y oscurecen como cochayuyos.

Mientras estoy sentada y mi perrita salchicha corre libre con una felicidad desbordante, puedo darme cuenta.El mar, contiene una fuerza poderosa, que transmite con sólo mirarlo. Luego de un semestre de trabajo, tan sólo sentarse en la arena contemplando el ir y venir de las olas, me devuelve las fuerzas.Y la brisa, sentirla revolear mi cabello con sus manos frías y fuertes, me despiertan, me renuevan, y me preparan para volver a empezar...